Na primeira fila...

Ó pá, ainda estou... que coisa... então quando me lembro, fico...

Lá ia eu, como quem vinha, no sentido de quem vai de onde veio e tenho aquela prenda marota, que parecia ter caído do céu. E bastava estar adiantando 48 segundos e perdía aquilo.

Não consigo descrever a emoção que senti, quando num andamento nunca inferior a 120km/h, sou obrigado a reduzir até àquele limite mínimo de velocidade de 60km/h, porque tinha acabado de começar mais uma espectacular corrida entre, vejam lá, dois camiões (os chamados TIR). Que Senna, que Schumacher,... Genial! Era vê-los ali taco-a-taco... E eu ali, logo na traseira deles a presenciar aquele momento. Na minha traseira era mais ou menos uma fila de 1km de trânsito, cheios de inveja, porque queriam estar na primeira fila, como eu. Mas esta sorte só alguns de nós é que temos.

Aproveito para deixar uma mensagem aos senhores camionistas:
Meus amigos, eu percebo que vocês se cansam de andar na estrada, que querem chegar a casa para estarem com as vossas famílias, mas... Foda-se!! Há necessidade daquilo? Deve ser uma emoção essas ultrapassagens. Ter um camião que dá mais 1km/h que o outro é sem dúvida de louvar, minhas bestas. Quem vos deu a carta devia marrar com vocês todos os dias, nessas vossas loucuras... Que seja a última vez. Percebido?

Já agora, sem querendo maçar ninguém, só queria perguntar uma coisa?

Será pedir muito, poder andar com uma 9mm no bolso? Dava-me jeito uma coisita dessas, para sempre que apanhamos com bestas, como os camionistas armados em Fangio. O mundo era muito mais bonito. E o melhor de tudo, é que a 9mm é uma arma pukunina, fácil de ter no bolso das calças. Pensem nisso.


Agora tenho de ir, porque vai começar a "Face Oculta". É fantástica o raio na novela. Em todos os episódios há emoções novas, novos actores,...

A gente vê-se por aí...

Novo anúncio BES

Olá!!! Cá estou eu, de novo...
Ui, que cara é essa? Nem o relvado o Oliveirense tem tão mau aspecto. Cruzes!!!

Bem, paneleirices à parte...

O que acham do BES fazer um anúncio publicitário com o nosso primeiro em vez do Cristiano?
O Zéquinha é o nº 1 como o Cristiano, também tem ar de panasca e é falado, ultimamente, tantas ou mais vezes que o Cristiano, nos noticiários.
É que no anúncio, o CR diz que apenas 4,25% do que falam dele é que é verdade. Qual será a percentagem do Zéquinha? Claro que não é necessário pôr o Zeca a cantar. Já me chega o nó nos rins que esta dúvida me faz. Anda a matutar me com tanta persistência, que aiiiiiiiiiii...
Eu acho que não custava nada, se pessoal de marketing do BES trabalhasse esta ideia. Pelo sim, ou pelo não e como um parvo prevenido vale por 2,78, tenho outra solução. Vou falar com o Toni (Guterres), que o rapaz tem jeito para contas e para percentagens...


Agora vão se lá agasalhar, que o maluco do H1N1 anda por aí. Está bem?
Vá, beijinho no menisco.

A/c Imprensa nacional

Qual é a dúvida?
Estão à espera que prendam o nosso Primeiro?

A culpa disto tudo não é dos tribunais, porque é do conhecimento público, que esses já funcionam mal e já. E não é de agora.
A culpa é da imprensa que continua a bater no ceguinho. Qualquer um tem noção, que o único que se vai lixar é o senhor do bigodinho farfalhudo. Ponto final. É que os juízes ainda não se esqueceram, o que se passou com o colega Rui Teixeira, depois de ele se ter metido com o Paulo Cardoso.


Já agora e se não for pedir muito, também trocavam as notícias do H1N1, que dessa doença já sei tudo e falavam inhe antes, da doença dos pezinhos, ou da psoriase...

Ficamos esclarecidos?

Uma santa semana para vós todos!

Nova espécie animal

Nasceu nos Estados unidos e dá o nome de Elizabeth Lambert.
Este animal, espécie ainda em estudo, é dado como extremamente perigoso, encontrando-se já no top 10 dos animais mais perigosos do mundo.
A comunidade norte americana estuda a fórmula de evitar a reprodução deste ser, mas as associações protectoras dos animais já vieram protestar. Querendo evitar isso, estuda-se agora a possibilidade de ser reproduzida em laboratório e somente em laboratório, para posteriormente ser usada como arma de guerra.
A Coreia do Norte já se manifestou e, segundo fonte segura, terá começado, ainda no dia de hoje, aquilo que chamaram a "A maior investigação do mundo", a fim de descobrir uma arma tão mortífera como esta.


Nós tivemos acesso exclusivo, às primeiras imagem da Elizabeth no seu habitat natural e deixamos aqui um cheirinho do seu potencial:

Meu eterno amigo

Parece que foi ontem que nos conhecemos.
Ainda me lembro onde nos conhecemos e a primeira coisa que te disse. E já vão 3 anos e meio...
Foste meu companheiro nos momentos bons e maus.
Foste meu amigo, fosse qual fosse a situação e nunca me deixaste ficar mal, apesar dos imensos abusos e brincadeiras que tive contigo.
Foste um bom ouvinte e sabias que música me dar naqueles momentos que passamos juntos, melhor ou pior que fossem.
Presenciaste história, que muitas delas ninguém sabe ou vai saber. Ouviste conversas que ninguém imaginar puder haver, sem nunca quebrares o silêncio.
E as aventuras?? As aventuras...!!! Nem é bom lembrar!!
Tantas horas viagem que fizemos juntos. Sozinhos percorremos quilómetros e quilómetros...

Mas tudo tem um fim e a nossa história parece acabar aqui. Garanto te é que podem vir muitos e até melhores, mas como tu, nunca hei-de ter outro.
Vou recordar-te sempre e com saudade. Afinal foste o meu primeiro...

Adeus...
Adeus Citröen Saxo...

Dia da Santa Hipocrisia

Bom dia...
Já foram ao cemitério?

Caríssimos, que dia é este?
Que palhaçada é esta?
Ai que bonito. Famílias reunidas no cemitério, a rezarem pelos seus entes queridos, que já foram desta para melhor...
Até aqui nada contra, porque cada um crê naquilo que quer, já se deixavam de hipocrisia. Mas expliquem-me só umas coisitas:
- Porque é que mais de metade das famílias que se juntam, que só se juntam neste dia, mas parecem, ou querem parecer que são a família mais unida do mundo?
- Porque é que mais de metade dessa gente só vai ao cemitério neste dia? Durante os outros 364 dias que se lixem os mortos?
- Porque é que lhe chamam dia de todos os santos? Eram todos uns santos enquanto eram vivos? Pois claro, podia ter roubado, matado, burlado... mas depois de morto, "era tão boa pessoa, amigo do seu amigo..." blá blá blá...
- Qual é o propósito de ir ao cemitério? Desfilar as roupas novas, compradas para este dia? Ou os penteados? Mais parece um evento de moda...
- O tamanho do arranjo ou do ramo coincide com o tamanho do amor pelo ente, ou é mesmo só ostentação de riqueza?

Muito gostava de ver os mortos a levantarem-se e a injuriarem aquelas bestas hipócritas...
Proponho começarmos a chamar Dia da Santa Hipocrisia, em vez de Dia de Todos os Santos.
Dá-se me uma azia...

Obrigado São Pedro por esta santa chuvinha...

The Evil Look...

No comment

Ainda há desportos de homens...

Numa manhã...

Era linda, cabelo d'oiro e olhos cor de oceano Pacífico, tomava o pequeno almoço mas já satisfeita exclamou e disse-me em tom de ordem: - Lanche misto!

Olha me estes... que querem festa!!!

Estou revoltado, mais uma vez, com a justiça portuguesa.

Esta madrugada, um romeno de 21 anos foi preso. Até aqui nada de mais, porque eles são levados da breca. E certo é, na prisão eles devem ter melhor nivel de vida do que cá fora.
O jovem, cujo nome desconheço, foi detido pela PSP após ter morto e deixado em estado de coma, outros dois romenos.
Este pukunino cometeu estes actos, porque segundo declarações feitas à polícia, depois de ter chegado a casa, foi abordado pelos dois indivíduos que lhe proposeram relações sexuais. Relembro que ambos os agredidos eram do sexo masculino.
Ora bem, o jovem sai a noite para tomar um imperial, chega a casa para descansar e aparecem dois homens, um deles já sem calças, ai e tal que te queremos enrabar.
O que é que ele fazia? Onde é que estão os modos de boa educação?
Ele não tem mais nada, pega numa cadeira e começa a distribuir...

A revolta deve-se a quê?
Este rapazito só fez o trabalho, que o Serviço de Estrangeiros e Fronteiras não fez. Ninguém vê isso? Em vez de lhe darem uma medalha, pelo bom serviço comunitário, vão prende-lo? E mais, só manteve a sua honra de homem. Ia deixar os outros se satisfazerem?
Diz a PJ não acreditar nele, porque tudo indica se ter tratado de roubo, já que nenhuma das vítimas tinha consigo documentos ou bens pessoais.
Isso para mim são desculpas, para não dar o mérito a quem o teve.

Deixo aqui só uma nota:
Se calhar reforçavam o SEF.
Qualquer dia, as prisões portuguesas são consideradas território internacional...

De volta...

Só queria deixar um pequeno aviso:

ESTOU DE VOLTA!!!

Birux - A Bactéria Nortenha

Multiopticas

Tenho a ligeira impressão que ando a ver mal.
Todos os dias, quando saio de casa, deparo-me com este anúncio e continuo intrigado e tentado em ir à Multiopticas. Não pelo facto de ver mal, porque não é verdade, mas sim pela fenomenal e exuberante campanha promocional.
Esta marca de óculos cometeu uma loucura e perdeu as estribeiras.
O par da Diana Chaves já é algo que me levaria a inventar uma desculpa à minha mãe de que andava a ver mal e que isso fizesse com que ela me levasse a pelo menos, uma consulta com a própria. Mas em quanto estará avaliado o par da fofa da Diana??? Estará acessível a todos?? De qualquer das formas, em último caso, estou disposto a partir o porquinho mealheiro para comprar o par dela e a comercializar o 2º que me é oferecido. Nas minhas colecções não gosto de ter nada repetido!
Mas continuo intrigado. Não tendo a Diana irmãs gémeas, será o 1º par o original, ou será que é o de oferta?

Campanha bem conseguida. Parabéns à equipa de Marketing!

P.S.: Durante esta mensagem, espirrei 4x e coloquei a mão à frente e, sem as lavar, continuei a escrever. Portanto, recomendo-vos a ler isto com máscara para evitar o contágio caso se venha a confirmar mais um caso de gripe A! Agradeço desde já a vossa compreensão.

Acredite, vote na Judite!

Conte comigo e eu contarei consigo! Prometo acabar com todos os buracos excepto o financeiro! Prometo construir mais 10 auto-estradas Porto-Lisboa e uma Arca D'Água - Cedofeita com 23 portagens sem via verde! Prometo saneamento acessível para todos com WC's públicos a pagantes! Prometo acabar com a crise, oferecendo ácido sulfúrico, revólveres apenas com uma bala ou cordas já com o laço feito para o enforcamento! Prometo baixar o preço das "meninas" e do champagne! Prometo baixar os impostos (só os meus)! Irei oferecer computadores com a Ana Malhoa como wallpaper para toda gente! Prometo que a Maya não sai mais na FHM! Prometo tudo isto e muito mais, mas para passar à acção, terá que votar em mim e não votar-me avaixo como já muitos tentaram! ACREDITE, VOTE NA JUDITE!!!

Parabéns...

Olá amiguinhos

Hoje estou contenteeeee.
É dia de festa. Faz hoje um ano, nasceu uma parvoíce.
Um blog sem sentido, sem objectividade, um blog parvo.

Hoje o "Mas o que é isto?" está de parabéns.

Ora assim sendo e agradecendo a todos os colaboradores e lesados, deixo aqui uma melodia, que de certo também vos deixará bem felizes...

Venha mais um ano de muita parvoíce...!!!!

Falésia...

O hit do momento no Algarve...

Recorde batido...

Yupiiiiiiiiii

Foi batido o recorde de casos de gripe A num só dia.
Meus amigos, 215 casos diagnosticados no dia de hoje.

O objectivo do Ministério da Saúde é chegar aos 500 casos num só dia, até ao fim do mês de Agosto.

Vamos ajudá-los....

Será??

Desculpem a maçada, mas é só uma coisita...

Para ser guarda-nocturno é preciso ser anão e doente?
É que queria candidatar-me, a um trabalho desses e o ditado, já velhinho, diz que deitar cedo e cedo erguer dá saúde e faz crescer.
Pelo sim ou pelo não, vou mencionar no curriculum o diabetes e as hemorroidas.

No comment

És muito puta...

Uma guerra vinha mesmo a calhar...

Hoje ouvi uma notícia que me deixou em pulgas.
Na próxima segunda começa uma operação militar com os EUA e a Coreia do Sul.
Mas o meu caríssimo Pyongyang, Pygy pós amigos, mostrou quem manda.
A ameaça está feita. "Se os imperialistas norte-americanos e a banda Lee Myung-Bak ameaçarem a República Popular Democrática da Coreia com as suas armas nucleares, vamos agir em represália com armas nucleares"

Temos guerra...

YUUUPI

Ai e tal porque eles abusam...

Bonjour
Está tudo bien com vocês?
Non? Ainda bem. Morram longe...

Pergunto-vos eu: onde é que anda o respeito pelas autoridades portuguesas?
Tudo bem, que a imagem da GNR não é a melhor. Sempre que penso na GNR, lembro um gordo, com bigode farfalhudo, acabado de sair de uma tasca com uns copos de vinho, a quem damos uma nota, que misteriosamente apareceu junto da carta de condução. O chamado suborno.
Infelizmente isso está a mudar. A tradição portuguesa já não é o que era, mas enfim.
Até percebo, que a credibilidade dessa força não seja a melhor, mas bou-me botar do lado deles.
Os puquenos se abusam um nadita da força, são julgados em praça pública. Mas se são agredidos ninguém fala nisso, ou se falam é para dizer um: bem feita.
Tá mal.
Eu sou apologista que de vez em quando, o cacetete marcado nos cornos de alguns não é abuso, é um favor.
Ainda esta madrugada dois agentes tiveram de receber tratamento médico, porque foram agredidos, numa daquelas festas populares da terrinha. E mesmo assim, não dúvido nada, que os agressores venham para a televisão, por a culpa nos desgraçados. Era partí-los a meio.
E de quem é a culpa? A única força, por quem o tuga tem respeito, é a BT, mas essa vai ser extinta...

Amigo GNR, se já foste agredido ou insultado, vem contar a tua história. Desabafa para connosco.
Vamos mostrar ao mundo a tua história.

Desabafo...

Hoje bateu-se me aquela saudade marota, de estar no sofá a comer bolacha maria e a ver o Big-Show Sic




Que nostalgia...

Afinal...

... era por causa da chuva que ele não via!!!

O Entendido

Olá

Venho aqui hoje para vos falar numa raça que me inquieta bastante, O Entendido. Também conhecido como Chico Esperto.

Chico Esperto deriva do latim Chicus Espertus que tem o seguinte significado:

Chicus - Gajo (na verdadeira ascensão da palavra),
Espertus - com a puta da mania que percebe de tudo e mais alguma coisa e na maior parte das vezes mais até do que aqueles que são especializados.

E o que me inquieta é achar que estes seres estão a comandar o nosso pais, porque portugal (e escrevo com letra pequena porque o nome do nosso país passou de portugal para 'O País do Cristiano Rónaldo...) só pode estar a ser comandado por um gajo que disse: eu tenho um primo meu que uma vez foi jardineiro da junta,de política percebo eu...

Tenho dito...

Nostalgie

Ai que saudades, nunca mais chega Agosto pa haver a famosa migração da Aveclândia para Portugal...

Ja sinto falta das voitures rebaixadas e com neons e acompanhados pela banda sonora obrigatórtia, dos sumos de larranja, de ouvir alguem exalar a plenos pulmões: leninha,anda pa dentro e fecha a fenêtre...

Nunca nada me fez desejar tanto que acabasse o verão...

A única maneira de fugir a isto é migrar para o Allgarve,pa comer umas sardines...

Tenho dito...

Contractação Milionária

Ola,muito boa tarde...

Eis que, depois de Cristiano Ronaldo ter enchido o Santiago de Barbabeu, o Michael Jackson o Staples Center, chego eu para vos encher a paciência.

A grande diferença e que eu nao vos vou entreter tanto como os passos de dança do Michael, nem como as fotos das namoradas do Ronaldo. Mas prometo tambem ser muito jeitoso...

Queria so salientar que assinei contracto com o Mas o Que é Isto no mesmo dia em que o Michael Jackson teve o seu funeral, de maneira que acho que lhe devo dirigir uma palavra:

Michael, Rest in Pieces...

Tenho dito...

No comment

É tourinho lindo.
Touro, touro, touro, tooooouro...

Oléeeee...

Oléeeee...

Dúvida

Atirei o pau ao gato tu tu, mas o gato tu tu, não morreu eu eu...
Que grande música!

Só uma dúvida.
Esta música é para criancinhas, não é?
Naquela idade, em que começam a falar, certo?

A idéia é ficarem gagas????

O carteiro

O carteiro que roubava os cheques das reformas aos velhos pensionistas, morre e vai para o inferno. Lá encontra o Diabo que lhe diz:
- Como castigo pelos teus pecados em vida, vais ficar uma eternidade dentro de um imenso tanque cheio de merda e atolado até ao queixo. Ele olha para o lado e vê a Manela Ferreira Leite dentro do mesmo tanque com a merda só pela cintura.
O carteiro irritado, chama o demónio e reclama:
- Desculpa lá!! Assim não dá!! Tem dó, eu não roubei tanto assim! Sóroubei o dinheiro dos reformados de Vila Nova de Gaia, mas nunca ninguém conseguiu provar nada contra mim e estou aqui quase afogado em merda, enquanto a Manela que roubou a reforma a tantos funcionários públicos e pensionistas, está atolada em merda só até à cintura?
O diabo, muito zangado, olha para a Manela e grita:
- Manela! Sai já de cima da cabeça do Sócrates!!!!!

A tradição no seu melhor...

Ou talvez não...

Vida animal

Foi mais ou menos isto:

Ia eu, hoje, na prática da condução domingueira (domingo é quando um homem quer) quando deparo com uma coisa do outro mundo. Uma mãe a passear a sua cria, na borda da estrada. Até aqui nada de novo, porque as crias têm de aprender a fazer estas coisas. Começam aqui os problemas. A pukunina vestia uma camisolinha e uma saia, que lhe era tão larga, que se lhe dava para ver o rabo. Agora das duas uma. Ou aquela mãe está a ensinar a mais velha profissão do mundo, ou não sabe vestir a cria. Ela depois que não se venha queixar. Um rabo, assim exposto ao mundo, deixa qualquer pedófilo de olhos em bico e bába até ao umbigo. E a culpa é de quem? Deles (os pedófilos)? Não. Não é. Temos de ser coerentes. Se os provocam, fazem eles (os bibis) muito bem em molestar as crianças. Assim, só para verem como elas mordem.
Mas o maior problema nem é esse. O grave da situação, daquela mãe a passear a cria, é que é do conhecimento do público em geral e do privado também, que quando se circula na berma da estrada, se deve ir de frente para os carros e não de costas viradas para eles. Que mãe é esta? Como é que não há uma assistente social, que retire a pukena desta mãe? Coooomoo?
Fico desfeito em lágrimas com as coisas que deixam acontecer neste país...

Alguém tem aí um lencinho de mão? Só para limpar a pinga do nariz?

Segredo

"Segredo: (ê). s.m. coisa que se não se deve dizer ou ser do conhecimento de outrem; discrição; coisa oculta; mistério; esconderijo; lugar separado..."

Isto até vem no dicionário...

Se a ideia não é guardar o segredo, porque é que falam nisso? Mais vale, digo eu, nem tocar no assunto. E se a outra parte vos pede segredo, sejam honestos e sinceros e digam que não conseguem. Não se façam de pudicos...
Já ouviram falar em confiar?

Aqui fica:
"Confiar: v. intr. ter confiança; acreditar; tr. entregar ou comunicar alguma coisa a alguém sem receio de a perder ou sofrer dano..."


Lá venho eu para aqui com estas coisas. Milagres como o "levanta-te e anda" só Ele mesmo é que consegue. E cá para mim isso é tanga...



Continuação de uma santa noitinha...

Momentos finais...

Estava aqui a ponderar, às voltas sem sair do sítio, com vontade de escrever mas sem vontade de pensar e não podia deixar passar este dia, sem falar do acontecimento épico que toda gente fala.
Ricardo, o guardião de 1,20m, com voz igual à dum piaçaba a gritar quando vê uma sanita entupida e que tira as luvas para marcar penaltis, demonstrou interesse em regressar ao Sporting!
Fora isso, não vejo nenhum assunto minimamente relevante para abordar.
Ah, acho que morreu um pedófilo.
Michael Jackson deu hoje entrada no hospital com uma paragem cárdio-respiratória. Ninguém sabe exactamente o que lhe aconteceu, mas eu suponho que tenha sido o seguinte:
Eram 7h30 da manhã, quando toca o despertador com um barulho ensurdecedor, que em vez de fazer "pi pi pi", fazia "cu cu cu", para além do facto de ele não ter dormido com os pés fora da cama, mas sim o nariz.
Espreguiçou-se e reparou que lhe aparecera uma variz que é preta. Não percebendo patavina de medicina, julgou que estaria a ficar novamente preto.
Stressado, repara que na noite anterior se tinha equivocado e em vez de usar vaselina, tinha usado o tubo de Super Cola 3. Resultado: Nalgas coladíssimas - Nem uma aragem entrava nem saía.
Decide colar o nariz com fita cola, mas como tinha uma remela miudinha na frente do olho, colocou do avesso, com as narinas viradas para dentro.
Como nunca toma banho, com medo de sair a falta de sujidade e ficar preto, deslocou-se à cozinha para tomar o pequeno almoço. Única refeição que efectua na cozinha, pois as outras são todas no cuzinho.
Come um arroz malandrinho com miúdos, de frango, e entala-se com um osso. Com uma enorme dificuldade em respirar, achou que era a altura ideal para gravar um hit, pois reparou que a sua voz já não era tão sonante como a de hoje, desde os Jackson 5, em que tinha 5 anos.
O frango tinha um tempero estranho e deu-lhe uma vontade de cagar descomunal, mas como tinha as nalgas coladas, era um "fodias-te"! Caga nisso!
Quase a rebentar pelas costuras, começou a ficar vermelho e depois roxo, e como mudou de cor, receou estar a ficar preto novamente. Então toma a brilhante atitude de mandar uns riscos de branca, para não perder a cor. Depois de preparar as linhas no espelho, usar o cartão do BES com a fotografia do Cristiano Ronaldo e quando está prestes a inalar, viu que tinha o nariz ao contrário. Ainda tentou inalar pelo rabo, mas era Super Cola 3!
Fodido com esta situação toda, saca do pacote trident kids e liga à Billie Jean para lhe trazer o filho que não é dele.
Já despidos, o rei da pop ajoelha-se, inicia o sexo oral para não dizer broche e, sem poder cagar nem respirar pelo nariz, tem uma paragem cárdio-respiratória após 1.30s dum belo bico em apneia, digno de record do guiness.

Tinhas tudo na vida e nunca foste feliz. Espero que o sejas agora, que vais ter com o menino jesus.


RIP

Michael Jackson aka Racísmo

Nasceu preto, virou branco e morreu roxo...
O racísmo em pessoa morreu.

E agora? Como lidará o mundo a isso? O racísmo acabou?

E a pedófilia?


Estou inquietado...

Simpatia cabe em todo o lado

Allô?
Tá lá?
Não está cá ninguém hoje?
Já sei!!! Foram comer sardinhas com as gadanhas e levar com martelos nos cornos. Ui que lindinho… e os martelos fazem barulhinhos giros... Ui que fofo. Só de pensar até dou pantufinhas de alegria...
CRESÇAM!!!
Raios vos partam!!!

Enfim...
O Correio da Manhã noticiou que ontem uma jovem (apelidada de "Ana") foi assaltada. Até aqui nada de novo porque neste país o que não falta graças a Ele é assaltos. O pior é que já nem vale a pena assaltar bancos porque é a própria administração a primeira a f*der o povo. Em diante. A "Ana" aparcou a viatura sendo surpreendida por dois gandinos de cara tapada e munidos de uma caçadeira. A puquena não tem mais nada buzinadela. Ora se calhar quando temos uma caçadeira apontada a moleirinha o melhor é ficar quieto e ceder. Mas não ela buzinou e… pumba. Balázio para a cabeça ferindo a mesma. Entraram no carro dela e passo a citar “Foi forçada a percorrer praticamente toda a freguesia da Charneca da Caparica de arma apontada parando a viatura junto a diversas caixas multibanco” mas acabaram por roubar apenas 50€. Blá Blá Blá whiskas saquetas...
Quem lê isto fica aterrorizado.
Mas eu pergunto:
1º - Quem é que se lembrar de aparcar a viatura à 1h30 da manhã? Ainda por cima de Daewoo Matiz? Ela estava mesmo a pedir. Cá para mim ela queria quebrar a rotina e sentir alguma adrenalina. Por isso ainda deve um agradecimento aos senhores ladrões.
2º - Buzinar? Buzinar? De certo que não haveria outro idiota como tu que parou o carro a essa hora. E mesmo que houvesse já que neste país tudo é possível duvido mas sou só eu a dizer que fosse sair do carro e pedir aos assaltantes que te deixassem em paz mas olha que às tantas…
3º - Eles até nem foram tão maus quanto isso. A bala só raspou a cabeça. Bem se tinhas ido ao cabeleireiro é chato mas ele cresce. Já agora devia haver cursos de assaltos. Como é que o burro foi acertar só de raspão? A cabeça dela era pequenina é? Era expulsá-lo da Ordem dos Assaltantes…
4º - Tanto drama para quê? Eles falharam o tiro, levaram a passear-te pela Charneca da Caparica e só cobraram 50€ pelo serviço. Onde é que andam os bons modos? A boa educação? Um obrigado era pedir muito? Em vez disso vais para os jornais.

O recado que sirva de exemplo. Sejam simpáticos. Tenham civismo e deixem trabalhar quem quer. Se forem daqueles antipáticos não buzinem nem estacionem o carro a horas menos próprias e em sitios escuros.


Agora vou botar atenção ao Sempre a Somar enquanto saboreio uma ou duas bolachinhas “Maria”. Sim porque se o Correio da Manhã pode apelidar a outra de "Ana" eu também posso apelidar as bolhaças de "Maria". Ah pois é!



(PS: Se notarem a falta de vírgulas é porque o álcool e as marteladas foram poucas)

Ensino em Portugal: os pais contra-atacam!

F***-se!

Conseguem ler?

Mas leram mesmo bem?

Eu nem gosto muito de tratar de assuntos sérios! Mas isto não deve ser um assunto sério! Não! Na minha cabeça, a professora virou a página e tinha lá escrito pela mão da encarregada de educação: "mentira do 1º de Abril! Castiguei a minha educanda, esteja descansada!".

É que só pode!

Ok, os profs faltam muito. Os putos são mal educados e os profs não podem fazer nada, o sistema (não o do Sporting, o de ensino) não os protege. O Sócrates quer fazer com que os alunos passem todos sem saber a ponta dum corno (à sua imagem...) para melhorar as estatísticas embaraçosas de Bruxelas. As escolas não têm condições, em muitas chove nas salas. Os putos são sujeitos a bullying (vulgo porrada dada pelos mais velhos), andam à solta e metem-se na droga, as xavalas dão em p*tas (e nem sequer recebem nada por isso, só chouriço aos empurrões e má fama, nem fazem crescer a economia).

Diria que há muita coisa má nas escolas tugas. Muita? Muita. Assim imensa mesmo. De quem é a culpa? De todos, claro! Todos vão fazendo merda.

E como se não bastasse, aparece uma encarregada de educação destas.

Ó minha grande puta, tu não percebes que se calhar a tua filha é uma burra mentecapta que precisa mesmo de estudar qualquer coisinha para não ficar uma deficiente atrasada mental como tu?
Tu não percebes que a tua filha é bem capaz de ser um anjo em casa, mas se calhar na escola é uma badalhoca que responde torto e não faz puto? Não percebes que se a tua filha for fazendo o que a prof manda é possível que venha a escrever português (ao contrário de ti...)?

Se calhar, puta, chegas a casa, coças o cú, dás um peido, tiras um macaco, metes qualquer merda na panela e sentas-te a ver a novela, até que chega o teu marido, fode-te o focinho (é merecido) porque o "cumer inda num tá na mesa", comem o que enfiaste na panela, sentas-te num canto a ver a novela da noite enquanto ele coça os tomates e vê a bola, enquanto a tua xavala tá metida no quarto em frente ao pc a ser engatada via msn. Se calhar, puta, o teu "mais que fazer" é perder tempo a ficar ainda mais atrasadinha das ideias, em vez de ajudares a tua xavala a ser menos ...
Mas que estou eu a dizer????

É impossível ajudares a tua xavala puta. Devias tar metida numa CERCI, a tua xavala tem mais hipóteses de aprender qualquer coisinha na Rússia do que em tua casa.

Nem um pau cheio de pregos ferrugentos espetado uma, outra, outra e outra vez nas tuas costas, seguido dum banho de ácido sulfúrico seria suficiente para te admoestar, minha cara puta.

POR FAVOR, segurança social, se tás a ler isto, retira a criança da influência desta puta e entrega-a a um estrangeiro, um sueco ou um canadiano.
Porque os tugas tão marados da moleirinha.

Conselhos de Domingo

Olá minhas fófuras lindas.
Estão bem?
Que Domingo de pú pú que está hoje...

Vou aproveitar que ainda tenho o vinho tinto, penetrado nas minhas veias poéticas e como é dia do Senhor, para vos dar uns conselhos. Só para não dizerem que isto é só parvoíces. Querem?
Pronto, parem lá com a birra! Eu dou os conselhos. Estrago-vos de mimos é o que é!

Primeiro: Quando pensarem em casar, escolham bem o padre. Não vá ele passar a missa toda a trocar-vos os nomes. Em vez de, assim à sorte, Miguel vai chamar-vos Manuel. É que deixa o povo todo, a pensar que andaram enganados uma vida, porque pensavam que se chamavam Miguel e afinal parece que não.
Segundo e mais sério: Aprendam que a boa educação fica bem, em todo o lado. Se vão a um sítio e não conhecem uma ou várias pessoas, que por acaso são conhecidos da pessoa que acompanham, façam a gentileza de, pelo menos, dizer bom dia, boa tarde ou boa noite, mediante a hora. Não precisam de esticar a pata, para dar um bacalhau, basta um cumprimento. Não é por nada de mais, é por uma coisa que alguns de nós chamamos Boa Educação. Tentem da próxima e vão ver que até dormem melhor.
Terceiro e neste sim, prestem muita atenção: É a primeira e última vez que digo isto.
Pela vossa rica saudinha e integridade mental, nunca, mas nunca mesmo, gozem com alguém que pode ser bem pior que vocês. Se querem gozar, ou o fazem com a vossa avozinha ou com com alguém que não vos vai deixar a chamar pela mãe. As coisas não vão correr bem. Tentem perceber, se a pessoa de quem estão a falar, não está a atingir. Porque sorrisinhos irónicos, piadinhas de mau gosto e olhares hipócritas e idiotas podem ser interpretados. Há quem consiga ler entre-linhas. E pior que ser gozado na cara é ter alguém conhecido a ajudar, ou a não impedir isso. Tomem muita atenção ao que fazem e como fazem, porque a porca torce o rabo e pumba, temos o caldo entornado. E aí, meus queridos, nem Ele vos safa. Seja quem for. Vai tudo à frente. E, por exemplo, ainda acabam com o vosso nome, exposto em blogs parvos...

Lá ficaram vocês a pensar, que este recado já tem destino...
Só quero que percebam a ideia, sim? A importância só deve ser dada, ao que realmente merece. Se não acharem importante, não liguem. Mas pensem nisto.

Agora vão lá, meus domingueiros de um raio, encher os shoppes. Levem a família toda e vão ver. Pode parecer estranha a frase anterior, mas não é! Porque o que vão fazer para os shoppings e mesmo só ver. O que é muito bonito. É isso e a Manuela Ferreira Leite.


Sem mais de momento, subscrevo-me com estima e consideração



PS: Vou à pesca. Hoje sinto-me com muita sorte. Aliás tanta sorte, tanta sorte, que era capaz de pescar um avião...

Minha grande p***!!!!

O pára arranca, por si só, é muito mau. Agora, estar no pára arranca, olhar para o lado e ver isto...

Primeiro, saiu-se me um FOOOOOOOOOOODA-SE, depois foram os vómitos e acabei com um AVC.

Minha gente, que o mundo está perdido nós sabemos, mas isto é demais. Não há quem aguente!!!
O novo cd desta badalhoquita chama-se "Sexy". Presumo eu que não se refira a ela porque... e os nomes das músicas???!!! Era pegar num pau, vá, com uns 2 metros, pôr uns 200 pregos e depois partir esse mesmo pauzito, nas costas desta cabrita do monte.
O ar perverso desta coisa com pernas (que estão mais abertas que raio de buscas do A330 da Air France), de quem já foi penetrada fogosamente e vezes sem conta, em todos os orifícios do corpo… deixa-me, mais uma vez, a pensar se Ele existe mesmo. Quando é que cai um avião, com gente como esta a bordo? Eu até percebo iria poluir os oceanos, mas se calhar não era pior.

Vou vomitar pela 55º vez… !!!


Abraço

Há amigos fantásticos...

Não há?

Fuck life

A vida é mesmo injusta.

João Marcelo Calaça, um luso descendente, com o passaporte caducado não embarcou no Airbus A330. No entanto, pais, filhos, crianças, recém-casados, empresários e autarcas que foram ao Brasil deixar milhares de reais para ajudar a população que sofreu com as últimas cheias, saíram do voo com os pés molhados e sem vida.

Por que é que a vida é injusta???

Porque toda esta gente merecia viver e tinham pessoas no mundo que gostavam deles.

Agora João, com 1,65m de altura sem roupa e quando se pesa a balança diz -" Um de cada vez p.f.", cara de urso e peço desculpa de insultar os ursos, bolsa ao tira colo que demonstra o trauma de infância que teve, pois a mãe estava sempre a tirar-lhe o colo, com uma voz tão tão tão fina que até a Olivia Palito entrava para a estatística da Obesidade e uns gestos de homem com H minúsculo, como quem usa o relógio no pulso com o mostrador virado para baixo ou como quem segura na bandeja durante o dia e à noite leva na bandeja não embarcou porque o seu passaporte caducou.
Agora digam-me, não há hipótese de criar um passaporte vitalício e com milhas grátis na TAP ou na Panair para que da próxima vez que um avião cair, ele não corra riscos de ficar em terra?
Aí tu vias quem é que tem terra!!!

Amanhã se não chover vai estar um belo dia

Hoje não estou para muita coisa, porque estou maçado.
Com quê?
Eu só vos digo, que estou aqui, estou a partir a boca ao S. Pedro.
Só não vou ter com ele agora, porque estou a trabalhar numa coisa, que revolucionará o transporte mundial. Uma coisa inovadora. Nunca pensada. Nem por Ele. O projecto consiste em criar um avião-submarino. Com o nome Airbus A330. Imaginem que estão em pleno voo e vão ultrapassar uma tempesteade muita perigosa, daquelas com flash e tudo... O A330 mergulha no oceano e evita a tempestade, voltando ao ar, assim que passar essa zona.
O que acham?
Agora se o S. Pedro não se decide, vou-lhe ao focinho. Que merda de tempo é este? Ora está sol, ora está chuva. Se calhar ele já passava a pasta da meteorologia não? Já é demasiado tempo à frente daquele ministério. Não dá mais. A confusao, que lá anda, é visível a todos. Adonde estão as estações? Amanhã até vou apanhar o comboio, só para ver se as encontro. É que assim não dá.
Pedrinho, meu velho, faz como o Figo e encosta as chuteiras. Está na altura de tirares tempo para a família. E acima de tudo, ainda podes sair a bem. Qualquer dia apareces estendido numa nuvem qualquer e de certo que não queres isso, não é?!?!
Não interpretes como uma ameaça, é só um miminho... Sim?


Abracinho fofinho

No escuro é que é bom

Dizem por ai, que no escuro é que é bom.
De certeza que quem disse isso, nunca foi falar ao telemóvel, no escuro de Serralves.
Mas quem é que se arriscaria a isso? A probabilidade de se magoar, digamos, nas costas é grande.
Só mesmo alguém destemido...

Eu lembro-me de cada uma...

Piada

Dois amigos encontram-se num bar. Um deles está com um olho negro.
- O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro.
- Olha, levei com um frango congelado na cara, só isso! - responde o amigo.
- Um frango? Mas como é que foi que isso aconteceu?
- É que ontem a minha mulher estava de mini-saia e baixou-se para dentro do congelador para pegar nalguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei-a por trás e foi ali mesmo.
- Sério?
- Claro! E ela não queria. Remexia-se, e eu fiquei com mais vontade ainda. Ela começou a gritar e eu fiquei ainda mais vidrado...
- Porra!
- Ela debatia-se como uma louca, e eu cada vez mais esganado...
- Só estou a imaginar a cena! - diz o outro espantado.
- E nessa altura, ela conseguiu pegar num frango congelado e espetou-me com o dito cujo nas ventas!
- Mas que coisa estranha! A tua mulher não gosta de sexo?
- Em casa, delira! Mas no Pingo Doce nem por isso...

Quem fala assim não é gago

Este senhor, de vez em quando, diz coisas que não lembra a ninguém, mas isto...

Uma salva de palmas!!!!

Pensamento do dia

A obesidade afecta metade da população portuguesa. Deve ser por isso que só tenho pneu do lado esquerdo!!!

Pensamento do dia

Não gosto de cocaína. Só gosto do cheiro dela!

"Lutar contra o cancro é de HOMEM!!!"

Sempre em grande este António Feio!!!

Esse cancro não faz idéia no que se meteu. Onde é que ele estava com a cabeça, para pensar que conseguia derrotar o António? Se calhar já o botavam a ver a "Conversa da Treta", só para ele desistir enquanto pode. É que vai sair, a chorar desta luta. Não tem hipóteses nenhumas. Não há nada que deite este Homem abaixo.

Continuo a dizer que é por estas e outras, que Ele foi pregado na cruz.

Frase do dia

Deixar de fumar é para meninos. Lutar contra o cancro é de HOMEM!!!

Artigo científico: como nasceu a gripe dos porcos

Sempre me intrigou o dito popular "só toma banho quem é porco". Por um lado, parece-me que faz algum sentido, uma vez que se um gajo tá sujo e quer ficar limpo, uma das atitudes a tomar é tomar um banho (sendo a outra visitar o convento de Tomar e dar um mergulho em ácido sulfúrico). Por outro, parece-me um disparate, não sei muito bem porquê.

Confesso-me um indivíduo pouco ocupado, pelo que estas questões ocupam grande parte do meu espírito e tempo. A gripe dos porcos em nada tem contribuído para trazer a luz às minhas dúvidas.

De facto, um tipo pode apanhar uma grande gripe quando toma banho. Basta enfiar-se numa banheira quente e depois vir dançar nú cá para fora, à chuva, frio e vento. Mas porque é que a gripe então é dos porcos, se se apanha a tomar banho?

Parece que esta hipótese de contágio está descartada.

Então se é gripe dos porcos AKA gripe suína, talvez venha dos porcos (desta vez falo do animal, aquele rosinha com cauda fofa retorcida, focinho achatado, um bocado amaricado mas que dá umas sandes de presunto bem boas para acompanhar uma finada). E pergunta a minha enorme curiosidade: como é que se transmitiu para as pessoas (porcas e limpas)? Ein??? Os cientistas que não venham cá com tretas: foi uma queca meus amigos! Pois foi...

Tudo aconteceu no México, numa tarde chuvosa. Estava Ramón del Curieche Salgado Ramírez, agricultor divorciado, presentemente envolvido numa batalha judicial com a ex-mulher pela custódia do tatú domesticado que era a mascote do casal, a lavar os dentes na pia dos seus muitos porcos. A mulher ainda ocupava na altura a habitación do casal, pelo que Ramón, pobre mas asseado, era obrigado a sobreviver junto daqueles que ainda o estimavam na sua quinta. Ramón era um romântico. Era comum os amigos verem-no a sodomizar a sua mulher à luz da vela, com a cera quenta a cair nas costas da senhora, enquanto proferia a pulmões plenos: "te prepara para un trago de leche en tu boca". Era frequente os primos verem-no chicotear a sua senhora ao luar, numa bela tarde de verão. Por mais incompreensível que a separação do casal seja, o que é facto é que aconteceu. E Ramón estava sozinho, abandonado e infeliz. Todos sabemos o que a solidão faz a um homem.

Nessa tarde chuvosa, o vento fustigava o estábulo sem tréguas, enquanto Ramón, triste e com enormes carências, cedeu aos encantos da porca Giulietta, presuntos bem redondinhos, orifícios nasais delicados e um grunhido de levantar um morto. O amor proibido aconteceu repetidas vezes.

Assim já se percebe o aparecimento da doença: o idiota põe-se a mocar uma porca (e a transpirar, claro está) num sítio cheio de correntes de ar, estava à espera do quê?

100% Cool

A Associação Nacional de Empresas de Bebidas Espirituosas (ANEBE), juntamente com a GNR promoveram, na passada terça (ontem), uma campanha que consiste em sensibilizar e premiar, com senhas de gasolina, os condutores que tenham taxa de alcoolemia zero, durante as acções de patrulhamento. A BP associou-se a esta campanha e vai disponibilizar 8000 litros de combustível.
Ou seja, a partir de agora, não vai faltar gente a convidar os amigos pos copos, só para depois abastecer a viatura. Segundo noticías, o condutor sóbrio terá de transportar mais do que uma pessoa. Ora como o meu automobile é de dois lugares. Sendo assim, vou mandar alguém para a bagageira. Pago multa, mas abasteço o depósito!!!

No entanto, soubemos de fonte segura, que a Super-Bock, em resposta a isso, irá promover uma campanha, que consiste em premiar os condutores bêbados. Ainda se encontra em estudo, os prémios a atribuir, mas nós tivemos acesso:

Superior a : 0.01 g/l

Superior a: 0.51 g/l

Superior a: 0.81 g/l

Superior a: 1,21 g/l

Superior a: 2.00 g/l

Os condutores, com taxa superior a 2.80 g/l, serão premiados com bilhetes para o Super-Bock Super-Rock. Mas se for superior a 3.20 g/l os acompanhantes também serão premiados.

Aguardamos ansiosamente...!!!

BES

BES - Banco Estupidamente Sarcástico

Julgando eu já ter visto um pouco de tudo, hoje recebo uma carta no mínimo estranha e vá, não querendo ser mal educado, estúpida.
Recebo a carta do BES e preparo-me para a abrir, tomando as devidas precauções (Visto uma roupa suja, coloco o avental de cozinha, uma touca de banho, os óculos de ver ao perto da minha mãe, o capacete das obras do meu irmão, as botas de biqueira de aço do meu pai, as luvas de borracha da minha avó e a tesoura de poda do meu avô, isolando todas as paredes da sala e janelas com papel de jornal) e quando tudo parecia seguro para poder abrir a carta, reparo que afinal não havia carta.
O envelope estava tão bem selado, que pela saliva a secretária que fez o favor de brincar comigo deve ter uns 85 anos de casa.
Ainda procurei em todos os cantos internos à procura de ANTRAX ou alguns micróbios perdidos, porque ainda pensei apanhar a gripe suína e aí sim, teria percebido a piada.
O mais irónico, é a mensagem que vem no interior do envelope, em letras maiúsculas e legíveis até para um cego. Passo a citar: "OBRIGADO PELO SEU PAPEL. BES PELO AMBIENTE!".
Agora meus dromedários de duas patas, inúteis e insignificantes neste planeta, se por alguma razão ficar sem água em casa, deslocar-me à praia e apanhar um escaldão, se nevar outra vez em Ermesinde ou se o gelo derreter no Polo Sul e por isso não puderem fazer a trilogia do filme ICE AGE, eu retiro a carga de uma caneta bic, faço bolinhas de papel escupido e vou para a porta de uma filial vossa soprar bolinhas de escupe a todos os empregados que sairem por aquela porta!

Pensem 2x antes de pensarem no ambiente!!!

Que sa foda!

Isaltino Morais, homem de uma família nobre e à noite transformista numa boate pobre.
Como tudo começou?
Tino Morais era um puteiro de primeira. Todo o ordenado que ganhava, gastava em pagar copos às putas. Nunca tinha relações, apenas gostava de se sentar, pagar garrafas de champagne no valor de 75€ e falar que o seu trabalho era uma merda.
Era picheleiro e passava todo o dia a esfregar e a consertar tubos. Por vezes lá tinha que desentupir umas retretes e aí sim, era um dia em cheio para o Tino.
Certa vez, deparou-se com o último grito das sanitas, nunca visto em lado algum, era o modelo Caganix 1924 da Valadares, uma sanita feita em acrílico e polida com cotonete, que tinha um esguicho incorporado para limpar o rabiote.
Tino recebeu a chamada do seu cliente, tendo sido indicado que o esguicho não funcionava. Tino pegou na sua key (chave inglesa), calçou as luvas de borracha e foi lavar a loiça. Só depois é que se dirigiu ao local.
Ao deparar-se com a modelo Caganix 1924 da Valadares, Tino exclamou: TOU FUDIDO!
Mas na realidade, ainda não estava.
Observou, apreciou, atentou, admirou, proclamou e sem perceber um piaçaba daquela merda, resolveu chamar a sua equipe técnica. Percorridos 30min, estavam num WC com 4m x 2m de largura, 30 homens à volta da Caganix sem conseguir resolver a situação. Como a sanita nunca tinha sido usada e como Tino tinha comido umas punhetas de bacalhau com feijão fradinho ao almoço (Tino como era flácido na zona nadegueira), não conseguiu suster a respiração do seu ânus e lá teve que se sentar e dar uso à sanita.
Bateu o record do "tira a calça e a cueca mais rápido" em 1,2 segundos, batendo o anterior record de Sócrates, que mais merda faz sem tirar as calças e rodeado por 29 homens, sem qualquer preconceito mas com uma vontade enorme de cagar, lá começou muito tímido por soltar uma bufa mas depois de dizer "Que sa foda!", soltou tudo cá pra fora.
Depois de desabafar e deitar tudo cá pra fora, viu que não tinha papel higiénico e então disse: "Tou fudido!". Mas na realidade, ainda não estava.
Sem saber o que fazer, diz novamente: "Que sa foda!" e quando se vai a levantar para subir as calças, um jacto de água que parecia a tromba de um elefante a deitar água, assim como um tsunami, também limpou tudo o que lhe apareceu à frente!
Agora sim, Tino Morais acabara de perder a virgindade e estava literalmente fudido.
Angustiado e com um andar novo, depois do trabalho, sem quebrar o ritual, foi para a boate. Mas como estava tão constrangido com a situação, resolveu vingar-se e em vez de pagar uma garrafa de champagne, decidiu ter relações com a primeira que lhe apareceu.
Chamava-se Salette.
Mulher simples, bem vestida mas não tão bem despida, tinha uma cara tão feia, que quando ia à missa, Cristo pregado na cruz, virava sempre a cara para o lado.
Ainda com a cabeça no trabalho, Tino esquece-se de colocar a camisa nas costas da cadeira e o preservativo no cabide de que tanto se orgulhava.
9 meses depois, estava Salette na maternidade de pernas abertas aos berros e os médicos aos berros por ver a cara da Salette.
Mal saiu o bebé, todos exclamaram: "IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIshhh!!! É a cara da mãe!"
Daí nasceu Isaltino Morais. "I" porque todos exclamaram, "Sal" porque era o diminutivo da mãe e "Tino" porque era o nome do pai e ele também não pode escolher o seu nome.
No mesmo ano que Isaltino completou 18 anos, Salette, sua mãe, falece durante uma dança do varão para uma plateia de nenhum espectador. Subitamente sofreu um AVCD, um ataque cardíaco, paragem do coração (tenho ideia que o coração conseguiu ver-lhe a cara), Hepatite prolongada, cancro na cara, osteoporose na cana do nariz, tuberculose nos olhos, escrobuto, sífilis nos lábios e apenas dois dentes, pois uma vez sorriu ao espelho, os dentes viram a cara e fugiram quase todos.
Deparado com esta situação constrangedora, Isaltino decide tirar o saco plástico, deixa os estudos (só estudava livros com páginas em branco, porque as letras fugiam todas) e decide honrar a sua mãe, seguindo os passos dela e a dançar no varão todas as 2as feiras à noite, quando a boate estava fechada!

Minha interpretação dos sinais de trânsito

Há quem me chame de Fangio, outros de picão, mas prefiro que me tratem mesmo por Stevie Wonder, pois quando ando na estrada, não vejo aos sinais de trânsito.
Como não sou o único, vou aqui e em directo (ao vivo se quiserem), criar uma nova interpretação dos sinais de trânsito, de forma a obrigar os "fora da lei" a olhar, mesmo que não respeitem, para os mesmos.



Proibido atirar boomerangs. Pode ser um pau e depois não volta!



Proibido coçar a gaita!



Se Tiveres Oportunidade Passa!



Usa tampões. Com os pensos o período espalha-se pela cueca!



Depois de comer, cruza os talheres!



Faltam-te 4 queijos para ganhares o trivial pursuit.



Proibido comer velhotas com mais de 80 anos.




És um boi!



És um veado!



Cuidado com a traseira. Há bichas por todo o lado!



Foste mijar? Verifica se tens a cancela aberta! Se não foste, cancela a mensagem deste sinal.



Esta é a cruz que me faltava para ganhar o jogo do galo!



SILÊNCIO! O coveiro está a trabalhar!




Se vires este sinal, provavelmente estás com o teu carro numa linha de comboio.



Local normalmente frequentado por pedófilos. Não venha sozinho, traga os seus filhos!




Faz esse! Se não parares e não enrolares um, sujeitas-te a uma coima de 500 a 1250€. Se por ventura fumares demais, sujeitas-te a uma coma de 500 a 1250 dias.



PERIGO! Caminho normalmente usado por mulheres!





Perigo, mulher grávida, preta, deitada na estrada. Obrigatório carregar no acelerador até ao fundo.



Chegaste tarde. Já alguém passou por cima da mulher.

Apetece-me disparatar

Isto há dias assim. Numa hora estamos sentados na retrete a conferenciar com a parede o conteúdo da revista Maria, na outra estamos de pé, junto a um semáforo a falar ao telemóvel com a mulher sobre o casaco que ela quer comprar e que impedirá pagar a prestação da casa nos próximos 3 anos. O que é que as duas situações têm um comum? A merda, pois claro. Um tipo faça o que fizer, tem sempre merda na vida. Dizem que as coisas mais certas que temos na vida são a morte e os impostos. Eu discordo. É mesmo a merda.

Reparem que um gajo chega a uma determinada idade e fica todo roto, levanta-se 7 vezes por noite para mijar, come uma francesinha e doi-lhe o estômago, apanha uma jarda e doi-lhe o figado, apanha a caneta que caiu e doi-lhe a rótula, pega na mulher para dar uma berlaitada e não só não levanta a pila (ou pelo desânimo de olhar para as carnes caídas que outrora foram duras, esticadas e muito "pináveis", ou por um cancro da próstata) como parte a espinha. Como se não bastasse, um gajo tá a caminhar para velho, ou seja, mais tarde ou mais cedo tem os putos aos saltos a enfiarem connosco num lar de jarretas e a surripiarem as tralhas lá de casa, a fazerem-nos assinar papelada que nos atesta a demência. E depois ainda é enfiado numa cama de hospital para quinar duma pneumonia após dar entrada nas urgências porque espetou uma agulha num dedo mas a puta da enfermeira deixa a janela aberta. Isto é ou não uma merda?

Por outro lado, um gajo trabalha 8 horas por dia (porque ver e-mails cansa os olhos!), tem de desviar os olhos do decote da secretária, não lhe pode apalpar o pacote (lá por causa da treta do assédio sexual), tem de aturar o patrão, os empregados, a funcionária da limpeza, os clientes, os fornecedores,os vendedores, os auditores, os consultores, os advogados, os contabilistas, os economistas, o gajo do empilhador, a boazona que o patrão anda a comer e que quer mandar mais que nós quando só nos apetece esticá-la na fotocopiadora e aplicar-lhe uma "a la Taveira"... chegamos ao fim do mês e não só somos mal pagos mas também enrabados por uns gajos que nos tiram metade daquilo que íamos utilizar para emborcar finos, pagar a escola ao puto, comprar preservativos, ir às putas e comprar lingerie para a amante. Ou seja, temos que enfiar o puto numa escola onde ele aprende a escrever como um atrasado mental, a fazer contas como um macaco a contar os pelos que arranca do cú e as probabilidades de se meter na droga e foder-nos o resto da massa são grandes; temos que cortar nos preservativos (e arriscarmo-nos a fazer mais filhos fora de casa, o que aumenta as pensões de alimentos), temos que cortar nas putas e mocar a amante nua (ok, isto não faz grande diferença).Mas pior que tudo, temos que cortar nos finos! E isso é uma merda.

E porque é que deixar de beber finos é uma merda? Porque cerveja é bom. E se bebermos na quantidade certa, até nos esquecemos que temos que pagar impostos e que vamos esticar o pernil. Obrigado Sagres, Obrigado Super Bock, Obrigado Cristal!!

Pega, vá lá!

"Pega, vá lá! Amanhã mudo-te, mas agora não. Pega...!!! Estou f*dido!"

Não perceberam?
Então é porque ainda não vos aconteceu. O dia há-de chegar.
E quando acontecer, não inventem desculpas. Só vão piorar as coisas.
Tentar explicar a um amigo, a quem ligaram quando o sol está a sair da cama, para vos ajudar porque o carro não pega, e coincidência das coincidências, até por acaso estão com uma moça e os vidros estão... nem vale a pena. É que por mais desculpas que possam dar, é óbvio que dá para perceber, que a ler os livros da Anita não estavam.

Percebam é que terão de abdicar sempre de alguma coisa. Ou da música ou do gasóleo. É que para estarem com música convém ter o carro ligado... Podem sempre abdicar da moça, mas aí este post não tinha razão de ser.

E nunca , mas nunca esquecer de ter, um niquinho da janela aberta. O aspecto de carro sem bateria, com vidros embaciados... É impossível não recordar o Titanic!!!

Perceberam agora?
É o que um gajo pensa quando isto acontece!!

Violência na noite do Porto

Não é mentira, não é boato, não são balelas nem muito menos "peanuts". Estou de volta com mais inspiração do que nunca!

Há meia dúzia de dois anos e meio para cá, como é sabido, a violência nas discotecas do Porto, ao contrário dos penís dos homens que sofrem de impotência, têm vindo a aumentar.
Ele é tiros, ele é naifadas com navalhas e navalhadas com naifas de acertar as patilhas no cabeleireiro, ele é bixas que se envolvem em rixas, ele é socos nas trombas e trombadas nos cocos, ele é todo e variada série de possibilidades imaginárias e algumas que não passam pela cabeça de ninguém de curtir a noite.
Neste último sábado, voltou a acontecer na Zona Industrial do Porto (se quiserem saber o nome da discoteca, perguntem-me de uma forma sublime).
Não vou apelar para acabarem com a violência, mas como eu tenho olho para o negócio, vejo que há neste momento um nicho de mercado que está à espera de ser satisfeito.

Aos investidores:

Procuro investidores dispostos a triplicar o investimento em 2 meses.

Negócio:

Criar uma casa nocturna com 3 pistas de dança. A primeira para sóbrios, a segunda para meios sóbrios ou meios bêbados e a terceira para os "vouuu birlar o buarcooooooooohhhh". Esta última sala teria um ringue de boxe, sacos de boxe e sacos para os vómitos, assim como uma cabine telefónica com apenas 3 teclas (112).
- Dizem vocês: "112 são só duas teclas!"
- Ao qual eu respondo: "Eu sei! Enganei-me! Mas o backspace não está a funcionar!!!"
Esta sala incluía ainda uma mesa redonda, em que os mais corajosos seriam amarrados à cadeira e teriam armas com apenas uma bala à disposição! Mesa com lotação para 24 pessoas.
À saída, inclui um guichet com torniquet e pavimento lamparquet porque é mais resistente que o parquet, decorado com bouquet de flores e quadros de Monet que quando era vivo conduzia um cabriolet e tinha casa em Lloret, com um funcionário da segurança social a vender senhas para a carreira 105 que passa no hospital S. João, porque duvido que a cabine do "112" vá durar muito tempo.

Caso não funcione, e com vista (ou XP) a acabar com a violência na noite, a solução será mesmo abrir as discotecas durante o dia!

Português "Z"?!

Amiguinhos, é com muita dor que comunico, que a língua portuguesa morreu. Foi desta para melhor, bateu a bota...
Lá estão vocês com as curiosidades.
Está bem, eu explico. Mas vão ter de prometer que deixam de ver as "Tardes da Júlia".

"NAO É PQ COMETERAO UM CRIME QE SAO AS PIORES PESOAS N'ESTE MUNDO.A OUTRAS PESOAS QE TAO EM LIBREDADE E QE AINDA SAO BEM PIORES!
AICHAO QE OS QE MATAO PESOAS INUCENTES OU VIOLAO NAO SAO BEM PIORES?ESSES SIM,AVIAO DE TAR NA PRISAO.OQé, O GANG DAS PICARETAS MERECE UMA LICAO.
MAS,ESPERO MESMO QE TENHAO CONTA DOS QE NAO TIVERAO MTO METIDOS NOS ASALTOS."

Este foi o comentário, que fizeram ao texto "Gang das Picaretas", postado pelo nosso e vosso companheiro Cesaltino Anacleto de Mendões e Parvo.
E é assim, eu por mais que tente não consigo descrever este comentário. Mas deixo aqui um aviso:
Senhora Ministra da Educação se calhar mudava qualquer coisa nas escolinhas. Não?!


PS: Se não percebeste a essência deste post, ou se foste tu quem escreveu o comentário, carrega aqui.

Páscoa - a versão UNCUT, não contada e remasterizada

Já dizia o meu professor de português (recentemente detido por acusações de perversão sexual com um xilofone) que "quem conta um conto acrescenta um ponto". Inspirado pelo canal História e imbuído dum espírito natalício que me costuma aparecer na Páscoa, dediquei-me a breves mas aprofundadas investigações sobre os últimos dias da vida de Cristo.

Por ser leitor assíduo do blog, o Bento meteu uma cunha e permitiu-me consultar os arquivos secretos da cidade do Vaticano. Fui lá há uns dias (antes da grande tremedeira) beber um copo com ele e pedi-lhe. No início um pouco reticente, acabou por aceder quando o ameacei que contava a toda a gente que ele tinha participado na votação do blog sobre o preservativo e tinha assinalado a escolha "só com sabor", uma vez que é fã dos preservativos morango-banana e gelatina de alecrim (não digam a ninguém, é segredo). Até saltou da mesa do cabaret, assustou a pequenota que mostrava as nalgas, levantou a vestimenta e sacou logo da chave para ma dar.

Ao entrar nos arquivos, verifiquei desde logo que o meu trabalho estava bastante facilitado. Bastou-me consultar a secção "Páscoa UNCUT", que fica entre "barbaridades e mentiras" e "posições sexuais preferidas do clero". Sacra organização!

Após meia horita de leitura, eis que me deparo com algumas conclusões bizarras (que não retiram de forma alguma o mérito da atitude de Cristo, a fofura de morrer por nós). De facto, a última ceia ocorreu, mas foi noutro local e mais tarde do que é dito. Em verdade vos digo, a última ceia decorreu em Espinho, cidade do distrito de Aveiro, à beira mar construída. Por volta das 02h00 da manhã, vindos dum jogo de futebol, Cristo, seus apóstolos e outros colegas pararam na rua 19, onde saborearam fatias de pizza, bolas de berlim e queques quentinhos da confeitaria Aipal, aberta até de madrugada. Após a sétima pesada derrota consecutiva, Judas começava a saturar-se da magia dos pés de Cristo (ainda intactos nesta altura)e já tinha combinado com Pilatos (jogador da mesma equipa e com connects políticos) que lhe iam tirar a gabarolice.

Apesar de algumas passagens cinzentas, foi possível concluir que Judas não beijou Jesus na face, mas sim tirou uma coca cola da máquina e ofereceu-lha, sinal que denunciou quem era a estrela dos jogos.

Também é possível afirmar com muitas certezas que Pedro, central de raíz com forte cabeçada e técnica acima da média, melhor amigo de Jesus, o negou três vezes antes do galo cantar. Pedro estava a tentar sacar uma gaja, e disse-lhe que era o melhor da equipa. A gaja disse "ah, ouvi dizer que é aquele, o Jota Cê", e o Pedro "na na na! Sou eu!". Mas ao contrário do que é dito nas escrituras, não houve problema nenhum nisto. Porque na altura vigorava uma lei que dizia claramente que era possível deixar os amigos pendurados na iminência de se ter sexo.

Conclusões à parte, uma Páscoa Feliz.
Cesaltino

É para usar?

ou não?

Não percebo nada disto.
Todos os dias vemos e ouvimos falar daquele vírus maroto, o HIV, vemos e ouvimos campanhas para a prevenção da Sida, como estas, que carinhosamente escolhi para você.

Mas quando pensava, que era mais do que óbvio, que o preservativo (em chinês 避孕套) ajudava a prevenir a Sida, aparece um ser, de nome Joseph Alois Ratzinger aka Papa Bento XVI, que diz e passo a citar:
«Não se pode resolver (o problema da sida) com a distribuição de preservativos», acrescentando «pelo contrário, a sua utilização agrava o problema».
Diga-se que essa besta disse isto, no continente africano. Que, se não me engano, é onde o maroto anda a reinar.
Eu já vi gente, a ser condenada por homicídio, por muito menos que isto. Aliás, isto é homicídio premeditado.

Agora pergunto novamente: É para usar ou não?
É que este senhor é tu cá tu lá com Ele. E dizem que Ele sabe tudo. Ora se calhar foi Ele que disse isso ao Bento?!?!

O chato disto tudo é que, andei por aqui a "comer rebuçados com papel", convencido que estava a fazer o correcto e afinal agravei o problema. Olha que ca... f*da-se!!!

PS: Mensagem pó Bentinho:
Ai agrava o problema, não é? Dizes tu que agrava o problema?! Pois eu sugiro que tu rezes uma missa, a cada momento, que alguém morre de Sida. Bora lá? Vais ver se terás tempo, para dizer mais barbaridades como esta.

Diz que sim diz...

"Foi de motorizada. Eu vi logo"

É cada momento que Ele me proporciona... Que pariu.
É por estas e por outras que O penduraram numa cruz.

Disappointed!

Olá minha riquezas.
Estão bem? Assim aconchegadinhos, fófinhos...?
Não precisam de responder porque não me tira o sono.

O que me tira o sono é estar desapontado.
E porquê? - perguntam vocês
Ponham-se na vossa miserável vidinha.

Estou desapontado, porque o pukeno Alfie, afinal não é pai.
Para quem não está a perceber eu explico.
Foi noticiado que um rapaz de 13 anos (o Alfie) engravidou uma rapariga de 15 (a Chantelle).
A imprensa britânica deu o devido valor a esse facto e tornou-a numa notícia mundial, levando ao interesse dos media pelo exclusivo da história. Ora, ouvindo o tilintar das moedas, surgem dois outros rapazes, que dizem que também tiveram relações sexuais com a Chantelle.

(Nota: é de mim ou esta pukunina é um bocadito... digamos... "levada da breca"????)

Continuando...
O nosso Alfie não se deixou ficar e preparado para dar todo o amor e carinho, ao seu filho, bateu o pé e manteve a dele, dizendo que ele é que era o pai da criança.
Nada como tirar as dúvidas e pumba, lá foi ele fazer o teste de ADN.
Já chegaram lá?
Pois o teste de paternidade deu negativo deixando-me desapontado. E sem 20 aérios, porque eu tinha apostado que o Alfie seria o pai.

Reparem:

Que pai babado que é, ou melhor, era o Alfie

I "love" mummy and daddy

Tão fófinho...

A dar o biberão... que lindinho...

Tinha ou não tinha motivo para apostar no Alfie? Reparem bem na maturidade dele.
O ar adulto do Alfie é...!!


2o aérios!?!?!

Olha que ca...F*oda-se!!

Sua Santidade... ?!?!

Boring...

No comment

3,80€ é quanto pagam para rezar dentro dos caixões

F*da-se!!

Portugal dos Pequeninos ou não ?!

É de mim, ou os papás deste país andam, assim, para o distraídos?

Primeiro caso: em Aveiro, o pai que se esqueceu da criancinha no carro. Não vou condenar o pai, porque ele deu conta do serviço sozinho. Agora vos digo uma coisa, ele nunca mais de esquece de nada!!!!
Segundo caso: dois irmãos, de Entre-os-Rios, destravaram o carro e cairam por um precipício. Eu aprendi que a viatura estacionada, tem de estar em segurança, travado e engatado. Pena que nem todos aprendemos o mesmo.
Terceiro caso: praia de Matosinhos, criancinhas a brincar junto ao mar e como dizem alguns, o mar é cão e lá se foi uma delas.
Quarto caso: com 19 meses e já a pensar em paraquedismo, um bébé amandou-se da varanda lá de casa e foi aterrar de cabeça no terraço da vizinha.

Tudo isto aconteceu numa semana apenas.
Agora eu pergunto: terá isto acontecido por causa da crise? Andam eles a tratar da saúde das crincinhas para reduzir despesas?
Se essa não é a intenção, se calhar já tomavam mais atenção aos filhotes.

Julgavam que me tinha esquecido de vós amado Povo?? Pois é...tal não acontece!!!

De facto, estava eu preparado para dar um seguimento á novela piropal quando me deparei com um blog de seu nome "Mas o Que é Isto", editado por dito Asdrubal!! Ora bem tal situação levou a uma perda da minha criatividade...

Venho assim pedir uma união entre nós para que juntos consigamos tirar satisfações junto de tal persona!!!

Dentro em breve a minha criatividade será reposta...até breve!!!

Alea Jacta Este - Adolfinho o Parvo

MAS...para não deixar um comentário assim...como dizer deslavado, deixo-vos esta foto..enfim!!!Chinocas....

Outra salva de prata... Deste vez de pé!

Palavras para quê?

Men in White

Men in White

Dia 2 de Março

Os Homens de Branco aka Men in White vão voltar ao seu espaço.

O povo pediu, o Dj também... Seja feita vossa vontade.

Mas vamos amandar o La Movida ao chão. Quem avisa sabe o que diz!!!!

(Levem protecção)