Páscoa - a versão UNCUT, não contada e remasterizada

Já dizia o meu professor de português (recentemente detido por acusações de perversão sexual com um xilofone) que "quem conta um conto acrescenta um ponto". Inspirado pelo canal História e imbuído dum espírito natalício que me costuma aparecer na Páscoa, dediquei-me a breves mas aprofundadas investigações sobre os últimos dias da vida de Cristo.

Por ser leitor assíduo do blog, o Bento meteu uma cunha e permitiu-me consultar os arquivos secretos da cidade do Vaticano. Fui lá há uns dias (antes da grande tremedeira) beber um copo com ele e pedi-lhe. No início um pouco reticente, acabou por aceder quando o ameacei que contava a toda a gente que ele tinha participado na votação do blog sobre o preservativo e tinha assinalado a escolha "só com sabor", uma vez que é fã dos preservativos morango-banana e gelatina de alecrim (não digam a ninguém, é segredo). Até saltou da mesa do cabaret, assustou a pequenota que mostrava as nalgas, levantou a vestimenta e sacou logo da chave para ma dar.

Ao entrar nos arquivos, verifiquei desde logo que o meu trabalho estava bastante facilitado. Bastou-me consultar a secção "Páscoa UNCUT", que fica entre "barbaridades e mentiras" e "posições sexuais preferidas do clero". Sacra organização!

Após meia horita de leitura, eis que me deparo com algumas conclusões bizarras (que não retiram de forma alguma o mérito da atitude de Cristo, a fofura de morrer por nós). De facto, a última ceia ocorreu, mas foi noutro local e mais tarde do que é dito. Em verdade vos digo, a última ceia decorreu em Espinho, cidade do distrito de Aveiro, à beira mar construída. Por volta das 02h00 da manhã, vindos dum jogo de futebol, Cristo, seus apóstolos e outros colegas pararam na rua 19, onde saborearam fatias de pizza, bolas de berlim e queques quentinhos da confeitaria Aipal, aberta até de madrugada. Após a sétima pesada derrota consecutiva, Judas começava a saturar-se da magia dos pés de Cristo (ainda intactos nesta altura)e já tinha combinado com Pilatos (jogador da mesma equipa e com connects políticos) que lhe iam tirar a gabarolice.

Apesar de algumas passagens cinzentas, foi possível concluir que Judas não beijou Jesus na face, mas sim tirou uma coca cola da máquina e ofereceu-lha, sinal que denunciou quem era a estrela dos jogos.

Também é possível afirmar com muitas certezas que Pedro, central de raíz com forte cabeçada e técnica acima da média, melhor amigo de Jesus, o negou três vezes antes do galo cantar. Pedro estava a tentar sacar uma gaja, e disse-lhe que era o melhor da equipa. A gaja disse "ah, ouvi dizer que é aquele, o Jota Cê", e o Pedro "na na na! Sou eu!". Mas ao contrário do que é dito nas escrituras, não houve problema nenhum nisto. Porque na altura vigorava uma lei que dizia claramente que era possível deixar os amigos pendurados na iminência de se ter sexo.

Conclusões à parte, uma Páscoa Feliz.
Cesaltino