Páscoa - a versão UNCUT, não contada e remasterizada

Já dizia o meu professor de português (recentemente detido por acusações de perversão sexual com um xilofone) que "quem conta um conto acrescenta um ponto". Inspirado pelo canal História e imbuído dum espírito natalício que me costuma aparecer na Páscoa, dediquei-me a breves mas aprofundadas investigações sobre os últimos dias da vida de Cristo.

Por ser leitor assíduo do blog, o Bento meteu uma cunha e permitiu-me consultar os arquivos secretos da cidade do Vaticano. Fui lá há uns dias (antes da grande tremedeira) beber um copo com ele e pedi-lhe. No início um pouco reticente, acabou por aceder quando o ameacei que contava a toda a gente que ele tinha participado na votação do blog sobre o preservativo e tinha assinalado a escolha "só com sabor", uma vez que é fã dos preservativos morango-banana e gelatina de alecrim (não digam a ninguém, é segredo). Até saltou da mesa do cabaret, assustou a pequenota que mostrava as nalgas, levantou a vestimenta e sacou logo da chave para ma dar.

Ao entrar nos arquivos, verifiquei desde logo que o meu trabalho estava bastante facilitado. Bastou-me consultar a secção "Páscoa UNCUT", que fica entre "barbaridades e mentiras" e "posições sexuais preferidas do clero". Sacra organização!

Após meia horita de leitura, eis que me deparo com algumas conclusões bizarras (que não retiram de forma alguma o mérito da atitude de Cristo, a fofura de morrer por nós). De facto, a última ceia ocorreu, mas foi noutro local e mais tarde do que é dito. Em verdade vos digo, a última ceia decorreu em Espinho, cidade do distrito de Aveiro, à beira mar construída. Por volta das 02h00 da manhã, vindos dum jogo de futebol, Cristo, seus apóstolos e outros colegas pararam na rua 19, onde saborearam fatias de pizza, bolas de berlim e queques quentinhos da confeitaria Aipal, aberta até de madrugada. Após a sétima pesada derrota consecutiva, Judas começava a saturar-se da magia dos pés de Cristo (ainda intactos nesta altura)e já tinha combinado com Pilatos (jogador da mesma equipa e com connects políticos) que lhe iam tirar a gabarolice.

Apesar de algumas passagens cinzentas, foi possível concluir que Judas não beijou Jesus na face, mas sim tirou uma coca cola da máquina e ofereceu-lha, sinal que denunciou quem era a estrela dos jogos.

Também é possível afirmar com muitas certezas que Pedro, central de raíz com forte cabeçada e técnica acima da média, melhor amigo de Jesus, o negou três vezes antes do galo cantar. Pedro estava a tentar sacar uma gaja, e disse-lhe que era o melhor da equipa. A gaja disse "ah, ouvi dizer que é aquele, o Jota Cê", e o Pedro "na na na! Sou eu!". Mas ao contrário do que é dito nas escrituras, não houve problema nenhum nisto. Porque na altura vigorava uma lei que dizia claramente que era possível deixar os amigos pendurados na iminência de se ter sexo.

Conclusões à parte, uma Páscoa Feliz.
Cesaltino

É para usar?

ou não?

Não percebo nada disto.
Todos os dias vemos e ouvimos falar daquele vírus maroto, o HIV, vemos e ouvimos campanhas para a prevenção da Sida, como estas, que carinhosamente escolhi para você.

Mas quando pensava, que era mais do que óbvio, que o preservativo (em chinês 避孕套) ajudava a prevenir a Sida, aparece um ser, de nome Joseph Alois Ratzinger aka Papa Bento XVI, que diz e passo a citar:
«Não se pode resolver (o problema da sida) com a distribuição de preservativos», acrescentando «pelo contrário, a sua utilização agrava o problema».
Diga-se que essa besta disse isto, no continente africano. Que, se não me engano, é onde o maroto anda a reinar.
Eu já vi gente, a ser condenada por homicídio, por muito menos que isto. Aliás, isto é homicídio premeditado.

Agora pergunto novamente: É para usar ou não?
É que este senhor é tu cá tu lá com Ele. E dizem que Ele sabe tudo. Ora se calhar foi Ele que disse isso ao Bento?!?!

O chato disto tudo é que, andei por aqui a "comer rebuçados com papel", convencido que estava a fazer o correcto e afinal agravei o problema. Olha que ca... f*da-se!!!

PS: Mensagem pó Bentinho:
Ai agrava o problema, não é? Dizes tu que agrava o problema?! Pois eu sugiro que tu rezes uma missa, a cada momento, que alguém morre de Sida. Bora lá? Vais ver se terás tempo, para dizer mais barbaridades como esta.

Diz que sim diz...

"Foi de motorizada. Eu vi logo"

É cada momento que Ele me proporciona... Que pariu.
É por estas e por outras que O penduraram numa cruz.

Disappointed!

Olá minha riquezas.
Estão bem? Assim aconchegadinhos, fófinhos...?
Não precisam de responder porque não me tira o sono.

O que me tira o sono é estar desapontado.
E porquê? - perguntam vocês
Ponham-se na vossa miserável vidinha.

Estou desapontado, porque o pukeno Alfie, afinal não é pai.
Para quem não está a perceber eu explico.
Foi noticiado que um rapaz de 13 anos (o Alfie) engravidou uma rapariga de 15 (a Chantelle).
A imprensa britânica deu o devido valor a esse facto e tornou-a numa notícia mundial, levando ao interesse dos media pelo exclusivo da história. Ora, ouvindo o tilintar das moedas, surgem dois outros rapazes, que dizem que também tiveram relações sexuais com a Chantelle.

(Nota: é de mim ou esta pukunina é um bocadito... digamos... "levada da breca"????)

Continuando...
O nosso Alfie não se deixou ficar e preparado para dar todo o amor e carinho, ao seu filho, bateu o pé e manteve a dele, dizendo que ele é que era o pai da criança.
Nada como tirar as dúvidas e pumba, lá foi ele fazer o teste de ADN.
Já chegaram lá?
Pois o teste de paternidade deu negativo deixando-me desapontado. E sem 20 aérios, porque eu tinha apostado que o Alfie seria o pai.

Reparem:

Que pai babado que é, ou melhor, era o Alfie

I "love" mummy and daddy

Tão fófinho...

A dar o biberão... que lindinho...

Tinha ou não tinha motivo para apostar no Alfie? Reparem bem na maturidade dele.
O ar adulto do Alfie é...!!


2o aérios!?!?!

Olha que ca...F*oda-se!!

Sua Santidade... ?!?!

Boring...

No comment

3,80€ é quanto pagam para rezar dentro dos caixões

F*da-se!!

Portugal dos Pequeninos ou não ?!

É de mim, ou os papás deste país andam, assim, para o distraídos?

Primeiro caso: em Aveiro, o pai que se esqueceu da criancinha no carro. Não vou condenar o pai, porque ele deu conta do serviço sozinho. Agora vos digo uma coisa, ele nunca mais de esquece de nada!!!!
Segundo caso: dois irmãos, de Entre-os-Rios, destravaram o carro e cairam por um precipício. Eu aprendi que a viatura estacionada, tem de estar em segurança, travado e engatado. Pena que nem todos aprendemos o mesmo.
Terceiro caso: praia de Matosinhos, criancinhas a brincar junto ao mar e como dizem alguns, o mar é cão e lá se foi uma delas.
Quarto caso: com 19 meses e já a pensar em paraquedismo, um bébé amandou-se da varanda lá de casa e foi aterrar de cabeça no terraço da vizinha.

Tudo isto aconteceu numa semana apenas.
Agora eu pergunto: terá isto acontecido por causa da crise? Andam eles a tratar da saúde das crincinhas para reduzir despesas?
Se essa não é a intenção, se calhar já tomavam mais atenção aos filhotes.

Julgavam que me tinha esquecido de vós amado Povo?? Pois é...tal não acontece!!!

De facto, estava eu preparado para dar um seguimento á novela piropal quando me deparei com um blog de seu nome "Mas o Que é Isto", editado por dito Asdrubal!! Ora bem tal situação levou a uma perda da minha criatividade...

Venho assim pedir uma união entre nós para que juntos consigamos tirar satisfações junto de tal persona!!!

Dentro em breve a minha criatividade será reposta...até breve!!!

Alea Jacta Este - Adolfinho o Parvo

MAS...para não deixar um comentário assim...como dizer deslavado, deixo-vos esta foto..enfim!!!Chinocas....

Outra salva de prata... Deste vez de pé!

Palavras para quê?

Men in White

Men in White

Dia 2 de Março

Os Homens de Branco aka Men in White vão voltar ao seu espaço.

O povo pediu, o Dj também... Seja feita vossa vontade.

Mas vamos amandar o La Movida ao chão. Quem avisa sabe o que diz!!!!

(Levem protecção)

Os Stomp e o seu barulho

Eu por mais que tente, não consigo perceber certas coisas.

Os Stomp vieram ao Porto, para mais um espectáculo. Farto de ouvir falar disso, lá arranjei bilhete e pumba. Terceira fila, para poder ver bem aquela parvoíce.

Antes de mais, acho sempre fantástico quando pedem nos espectáculos, para não tirar fotos, ou fazerem vídeos. (É o mesmo que dar um chupa a uma criança e dizer para não chupar, ou lamber.) Como quiserem. Ainda não tinha começado e era quem mais tirava fotos... Enfim.

No que diz respeito ao show em si:

O que vem a ser aquilo?

Aí que giro, eles fazem barulhos com os caixotes do lixo. Pois é. Quando se paga 40 euros, como eu, para ver gente, a fazer barulho com caixotes do lixo é muito bonito, mas se os lixeiros, à noite a recolher o lixo da rua, fazem mais um nadita de barulho é o c*ralho. Qual é a diferença? É pelos Stomp estarem num palco? Não consigo perceber. Pagar para ouvir barulho, o tuga paga. Se é o lixeiro, que coitadito anda a apanhar a m*rda dos outros...!!!

Fica aqui o aviso, para todos aqueles que amaram o espectáculo:

Meus caríssimos, gostaram do barulho? Foi um espectáculo fantástico? Pois é, da próxima vez que houver barulho cá em casa eu comunico. Vou fazer um precinho bom à porta e aí vocês vão ver o que é um espectáculo a sério. Isto mesmo num dia mau, quando dá para o torto... Não há porcelanas, tachos, copos... que aguentem. Vai tudo ao ar. Os Stomp, aqui em casa, são uns meninos.

Aguardem por notícias minhas!!!

No comment

Ui que bela marrada que o senhor levou...

Se tivesse inhe antes uma sapatilhas da Ardidas não teria escorregado.

O barato por vezes sai caro!!!

Uma salva de prata para nós

Só me apetece dizer asneiras...

A partir de agora, não chamo parvo a ninguém. Chamo "CRÉU".



(Apesar de ir contra os nossos princípos, aqui fica um obrigado merecido à Laupucca, que teve a excelente ideia de publicar esta maravilha.)

Maya vs Cicciolina

Este fim de semana, como já é sabido realiza-se o Eros 2009.
Como também é sabido, a convidada especial é Cicciolina, essa grande diva da pornografia dos anos 80.
Pergunto eu:
Para quê convidar a Cicciolina?
Porque não a Maya?

A nossa querida apresentadora Maya, no passado mês, fez um upgrade nas mamocas. Tirando o facto de o ter feito para fazer concorrência à Cicciolina, para o Eros, não percebo o porquê desse upgrade.
Bem, perceber até percebo.
Para ficar bonita não foi, porque pode cair o Carmo e a Trindade (m**da de expressão esta?) bonita ela nunca há-de ser. Só pode ser por uma razão: Dinheiro!!! A Maya, outrora tertuliana, fartou-se de criticar tudo e todos, da maneira que bem lhe apeteceu. No entanto, quando é ela a fazer as coisas...!! Ai a pukena pode?!?!

Querida Maya:
Para quem passou, não sei quanto tempo, a falar mal dos outros, se calhar controlavas as hormonas. Que queiras aumentar as mamocas porque te sentes mal como tás, até acho muito bem, assim quando te vês ao espelho, já não tens que olhar para a cara. Agora acho que não havia necessidade de chamares a imprensa para a cirurgia. Vendeste esse corpinho (já velho) à imprensa, e a isso eu chamo PROSTITUIÇÃO.
Podias pelo menos assumir. A Cicciolina nunca escondeu o que fez, e olha que mais valia...


Só te peço é que não haja um filmezinho caseiro por aí. Não estou preparado para isso!!!

Beijinho no sovaco

Cicciolina

Cicciolina está no Porto. Chegou ontem, ao final da tarde, para marcar presença na 2ª edição do Eros Porto - Salão Erótico que se realiza no Pavilhão Multiusos em Gondomar e que abre as portas (e não só) já amanhã.
No final do Salão Erótico, é hábito os visitantes baterem uma... salva de palmas.
Neste momento, estimados leitores, vocês devem interrogar-se como é que eu me interesso por estas coisas. E eu respondo: - É muito simples. Não suporto ver a Ana Malhoa.
Por isso meus caros, se virem alguém de faróis acesos, de dia e a pé, por favor, dêem-lhe o meu número!



P.S.: Esta imagem prova que o Zé Manel Goucha é gay, logo não é católico, se é que me faço entender. Mas logo, logo irei escrever sobre isso. Agora tenho que ir vomitar as rabanadas que vou comer no Natal deste ano.

Bom dia

Com um bom dia, era como costumava começar o programa, Praça da Alegria.
Hoje, terminado o pequeno almoço e num acto de desespero de apagar a imagem da Wanda Stewart e do Zé Maria (Big Brother) que passava no programa Fátima na SIC, mudei para a RTP1, quando sou presenteado com uma cantora mundialmente conhecida em Portugal, premiada com dois discos virgens pelo seu trabalho, o seu nome é Ana Malhoa. Em duas precisas milésimas de segundo, vomitei o pequeno almoço, o jantar do dia anterior, o almoço de há duas semanas e a comida dum casamento que vou ter daqui a uns meses.
Com umas botas pretas até aos joelhos, calças de cabedal justas, muito justas que realçavam o botox das nádegas, um biquini preto que tapava as esferas mamilares e deixava a descoberto o silicone no intuito de satisfazer os mais promíscuos, apenas coberto com um casaco rosa de pêlo, algo idêntico a um espanador. A única coisa de sexy que consegui identificar, eram as letras "SEXY" de cor rosa choque do chapéu branco de cowboy.
Entretanto, Clint Eastwood já entrou em contacto com o programa, dizendo que o chapéu lhe pertencia e que se tinha esquecido dele em cima da vaca no filme Bronco Billy.

Apelo de última hora

Venho por este meio apelar, a todos os utentes e defensores do cheiro a "cavalo" ou do odor a cebola debaixo do braço, o favor de usarem desodorizante, diariamente.
Há quem diga que estas pessoas julgam que higiene é um conceito que está associado às mulheres, ou então pensam que as mulheres gostam do verdadeiro odor intenso a cebola podre. Não sou mulher, mas se fosse, certamente me tornava lésbica, o que vendo do prisma do homem, nem era mau.
Estudos verificam que estas pessoas são as principais causadoras do aquecimento global e dos incêndios na Austrália, assim como a verdadeira causa de extinção do "Pan Troglodytes" ou vulgarmente conhecido como Chimpanzé Africano!
Por isso, meus caros, apelo a todos os que usam odorizante Rexaralho Onion o favor de começarem a aplicar um sabonete rosa após o banho com pedra pomes, a usarem uns apliques de WC Pato em cada axila ou então colarem uns quantos pinheiros perfumados que se vende nas bombas de gasolina nos vossos sovacos.
Agora pensando bem, provavelmente vocês partilham da mesma opinião que eu. Então nesse caso recomendo-vos Vick Vaporub que poderão encontrar facilmente nas farmácias, de forma a impedir-vos as fossas nasais e fazer com que possam cheirar as vossas fossas sovacais.
Com o guaxinim resultou, seus animais!!!

Os 10 mais poderosos do mundo

Recentemente, Durão Barroso foi considerado um dos dez homens mais poderosos do mundo.
De seguida apresento a restante lista.

10º - Durão Barroso



Já ouvi falar.


9º - Wally ou Waldo



Um verdadeiro ninja do entretenimento. Dificil de encontrar, poucos o vêm, raros o querem conhecer. Famoso pela sua roupa branca às listas vermelhas ou vermelha às listas brancas (ele vai variando de dia para dia), consegue passar despercebido mesmo quando está sozinho num campo de cerejas, pintando os tomates de vermelho!
Se o virem, não é ele!

8º - Tarzan Taborda



Albano Taborda, mais conhecido por Tarzan Taborda, era lutador de wrestling, lutou mais de 4 mil combates e nunca perdeu, tendo sido campeão mundial por cinco vezes. Era dele que precisávamos agora, para dar um abanão no governo e derrotar a crise logo no 1º assalto!


7º - Steven Seagal



O cozinheiro mais famoso de Hollywood, as panelas e as frigideiras eram as suas armas favoritas. Homem dotado de uma técnica marcial avançada, derrotava um pelotão da marinha apenas com a mão direita. Se estivesse a bordo do Titanic, teria desfeito o iceberg apenas com uma cotovelada!


6º - Agente Fonseca



Famoso por aplicar o golpe baixo da unheca para tirar a carica da cerveja, o abre cápsulas torna-se inútil perante tal técnica. Com uma presença intimadora na via pública e um bigode farfalhudo que impõe respeito a mais de 100m de distância, este agente nacional é perigosíssimo. Recomendo a todos que vão ao café de manhã cedo, senão pela tarde já não há cerveja fresca!


5º Silvester Stallone

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Inicialmente como actor pornográfico, a sua prestação era tão boa que rapidamente ascendeu ao grande ecran, através de filmes como Rocky I, II, III, IV, V ou Rambo I, II, III, IV.
Destrói tudo o que está à sua frente, que há quem o acuse de provocar o aquecimento global. Um conselho, se o vires, foge.



4º - Padre José Luis Borga



Através das suas cantigas e das suas letras profundas e penetrantes, consegue persuadir os mais infiéis a seguir as suas indicações e a cometer pecados, que afastam até as pessoas mais puras do caminho de Deus. Desconfio da intenção e da mensagem de algumas músicas tais como "Na Escola de Maria" ou "Guiado pela Mão" que na minha opinião incentivam a prática sexual com meninos romenos ou mesmo a masturbação em pleno confessionário.



3º - Valentim Loureiro



Gangster da política nacional, um verdadeiro exemplo para Berlusconi e para a Camorra (Mafia Napolitana), é conhecido entre os amigos por Robin, por ser tão expedito na arte de roubar aos ricos e transformar o dinheiro em electrodomésticos para dar aos pobres dos gondomarenses.


2º - Arnold Schwarzenegger



Famoso pela personagem Conan - O homem rã, ex-terminador impecável ou pelas suas expressões alemãs com sotaque americano que ninguém entendia caso o filme não fosse legendado: -"I'll be back" ou -"Get down!" e também pelas suas interjeições tipicamente alemãs -"Ahhh"; -"Uhhhh"; -"Ohhhh".
Corpo dócil composto por esteróides, actualmente é o Governador da Califórnia e encontra-se flácido.


1º - Chuck Norris



Chuck Norris redefiniu a nova tabela periódica porque descobriu um novo elemento, o elemento surpresa!
Chuck Norris é a razão porque Wally continua a esconder-se. E quando Chuck Norris faz uma flexão, não está a levantar o seu próprio corpo, está a empurrar a terra para baixo!!

Por fim, há que salientar, José Sócrates tem conquistado algumas posições, ocupando de momento o 11º lugar. Em 12º encontra-se o seu tio, em 13º o seu primo, em 14º a tia avó, em 15º o avô, em 16º o pai, em 17º o padrasto, em 18º o Labrador do primeiro ministro por ter comido Pedigree com dinheiro desviado do caso Freeport... 536ª posição situa-se a hexa-avó de José Sócrates, por ter vendido o actual terreno do Freeport a Luis Vaz de Camões, mesmo não sendo dela.

Infância, a minha singela infância

Após mais de duas décadas de vida, sempre coloquei em causa a felicidade da minha infância, o quanto teria sido feliz e se de alguma forma poderia ter sido melhor.
Hoje, depois de ver a quantidade de jogadores de futebol que vão às escolas dizer barbaridades ou simplesmente não dizer nada, incentivando os "piquenos" a deixar de estudar e a ser jogador da bola, ou os que não tiverem queda para ser jogadores, para que sejam sócios ou comprem os lugares anuais no estádio, apercebi-me o quanto fui feliz quando era "mai novo", pelo facto de nunca ter tido um jogador de futebol na minha escola.
Graças a isso, hoje tenho todas as possibilidades de ser alguém na vida.

Minto, tivemos uma vez uma stripper, não, duas, não, afinal eram as professoras!

Futebol é coisa de Homens!!!???

Quando penso que já vi tudo, aparece alguma coisa a surpreender-me.
Hoje a Sic proporcionou uma noite de homens. Dois jogos de futebol seguidos. É bonito ver a nossa televisão a dar-nos estes miminhos.
Mas pergunto eu: futebol é coisa de homens não é?
A Sic, durante a transmissão dos jogos, ia passando em rodapé mensagens como:
"Não perca amanhã, um dos segredos mais bem guardados da televisão portuguesa. Quem irá substituir Fátima Lopes no Sic 10h", ou "A seguir não perca em a Favorita, Flora e Donatella frente-a-frente" ou mesmo "Caminho das Índias. O amor une o que a tradição separa. A nova novela da Sic, dia 16".

??????????????????????????????????????????????? F*da-se!!!!!!!!!!!!

Já comprei bilhete para a fila da frente, para ver amanhã o Sic 10h. Estou ansioso por saber quem vai ocupar o lugar da outra, para ela ir parir a cria. Acho que já nem vou dormir!!! E a nova novela? Conto os dias para a estreia, como um presidiário conta os dias para a liberdade.
O que vem a ser isto? Isto por acaso é d'homem?
Não seria mais útil passar, em rodapé, o preço da cerveja no Pingo-Doce ou no Intermarché? Ou o preço do tremoço? Esse belo marisco português?

Isto e um pontapé nas partes baixas é igual. Só me dá para rir...