HELP SANTA CLAUS...

Aproxima-se o Natal.

Vemos na cara das pessoas a felicidades. Esta época festiva deixa toda a gente deslumbrante.

Toda a gente, menos o Pai Natal.

Este gordo, carregado de castrol, que já cá anda à uma carrada de anos, é o senhor que dá prendinhas às crianças no Natal.

Alguém já ouviu falar da infância dele? Eu não. Pelo que sei já nasceu gordo, de barbas grandes e brancas e velhote (espero que não tenha sido parto normal...).

(avançando...)

Ora, não faz nada da vida senão distribuir prendinhas pelas crianças. Bem, também lê as cartas dessas crianças, avalia-lhes o comportamento durante o ano e conclui se merecem os presentes que pedem ou não. Isto por um lado pode parecer fácil, mas não é. É que depois deste trabalho de casa, tem de distribuir as prendas pelos tótós bem comportados. Mas, não chegando o facto de o terem criado gordo, barbudo... puseram o homem a entregar prendas de uma maneira muito fofa. Tem de descer as chaminés com o saco de presentes nas costas. E volta a sair pelo mesmo sítio. Passando a noite de 24 de Dezembro nesta palhaçada. Isto pelo mundo todo... Ele é bom!!!

Agradecem como?? Bolachinhas e copinhos de leite... Yupi yupi

Como se tudo isto não fosse suficiente, o Pai Natal está a passar uma fase muito difícil.

O guito não dura para sempre, os combustíveis estão caros (não acredito na treta das renas voadoras) e com a crise mundial, não está a ser fácil arranjar patrocinios para o combustíveis e prendas para mais uma digressão.

Além de mais, as crianças já se deixaram de pedir aquelas prendas, que me divertiam na infância, como o pião e a bola de trapos... Agora pedem playstations, leitores mp3, telemóveis, computadores...

Mas isto até nem é o pior.

Os nomes Popota e Leopoldina dizem alguma coisa?

Estas duas bestas estão a matar o Pai Natal. E preparam-se para controlar o mundo. A mente das crianças foi o primeiro passo.

Já comuniquei o sucedido ao DIAP, Procuradoria-Geral, PJ, INEM, Santa Casa da Misericórdia... E ninguém faz nada.

Por isso, venho pedir a todos que me ajudem a salvar o Pai Natal.

O objectivo é invadir todos os "Modelo" e "Continente" e aniquilar esses dois bichos, assim como destruir todos os produtos a eles associados.

É PELO PAI NATAL...

E PELA BANDA...

A letra "S"

Já pararam para pensar na importânsia da letra "S"?
Não??
Pois eu já.
E digo, que é a letra mais importante do abessedário.

Pesso que pensem nisso...

Caso BPN

Dias Loureiro diz à SIC que se dirigiu em 2001 por volta das 16h ao Banco de Portugal dizendo que o modelo de gestão do BPN merecia atenção.
António Marta desmente dizendo que isso não aconteceu, embora Dias Loureiro insiste que está a dizer a verdade.
Através de factos, posso dizer que Dias Loureiro está a mentir porque os bancos fecham as 15h e ele dirigiu-se ao Banco de Portugal às 16h!

Não percebo o porquê de tanta polémica à volta de "quem diz a verdade" se eu em 2 min a solucionei. Ou então mandem os 2 ao programa da Tete Guilherme!!

Piropos Obrais, Take 2:

Companheiros Parvos de Todo o Mundo:

A pedido do nosso mui estimado amigo Parvo Adalberto, decidi actualizar de uma forma regular e persistente os piropos...de tal forma que esta, quando justificável, apresentara certas semelhanças com as novelas mexicanas.

Desta feita, passo a publicar pequenos episódios, caseirinhos evidentemente, nos quais os nossos tão conhecidos piropos se elevam na graça de uma gargalhada bem dada. Acreditem que sou um expert em novelas mexicanas, devido ao facto de ser co-realizador numa!

Estava o trolha Tony tranquilamente relaxado, bafejando a sua ultima pica de coronas entre uma cristal morna, quando os seus olhos se arregalaram numa bela donzela. Esta, desfilava pela rua abanando o seu tutu, assim com 20 aninhos e vestidinha com a fardinha do colégio. De imediato o nosso amigo Tony, larga a maquina do cimento e profere..."Oh Boa...tantas curvas e eu sem travões..." ao qual a nossa colegial respondeu..."a serio??então é melhor ires á revisão!!"

Neste mesmo período, o jovem Emanuel passeava tranquilamente pelas ruas da sua aldeia, Amor, (para quem não sabe fica algures numa saída da A8 um pouquinho antes de Óbidos) quando uma moça roliça muita aparatosa, se cruza com ele no passeio... - Emanuel "Eu não acreditava em amor à primeira vista. Mas quando te vi mudei de ideias..." a moça parou...olhou para ele, com uma visão equiparável a um raio x...e disse "Que coincidência! Eu não acreditava em assombrações."

Esta é a história do Quim Zé, o piropeiro desempregado:

O Quim Zé, lá na aldeia, achava-se um engatatão de primeira. Um certo dia quente de verão está uma bela turista, com um ar muito lavadinho e exótico a passear pelas ruas da aldeia na qual o Quim Zé Reinava. O Quim Zé parou...olhou, e mantendo as suas mãos no coldre do cinto pensou para si mesmo...hoje vai haver uma bela bifa ao lanche...(sim ao lanche...porque como ele pegava no dia seguinte as 5 da matina, deitar cedinho e cedo erguer).
Assim, com um olhar fulminante, parou de mascar o seu tabaco e disse, " Pst, como eu queria ser o teu gelado"...ora o Quim a espera de uma resposta em inglês da Inglaterra, ouviu, " Além de ser fresco, queres ter o pau enfiado no rabo também?"
Bom, reza a lenda que Quim Zé o Engatatão, nunca mais proferiu um piropo em toda a sua vida aldeã.

Dentro em breve novos episódios serão publicados...por isso esteja atento a este magnifico blog. Considerado por muitos analistas de renome internacional, como um marco fundamental da nova era globalizante do século XXI.

Alea Jacta Est - Adolfinho o Parvo - Líder do Partido Revolucionário da Sociedade Civil Plebeia e Laboral Portuguesa.

Ainda Olga Kurylenko

Recebi este comentário de alguém que se intitula de Anónimo.

"Talvez para quem fica sentado no seu sofá o dia todo, a Olga Kurylenko possa ser perfeita. Mas bastava-te sair do país para veres que as Portuguesas não ficam nada, mas nada atrás das outras!!!
Qt à Olga... Basta ver as 1as fotos dela
http://upload.moldova.org/movie/2008/feb/olga-kurylenko.jpg
para perceber as maravilhas dos implantes e do Photoshop!!!!
Abram os olhos para o q têm diante de vocês! E, por vezes, um corpo perfeito pode não ser tudo, mas para necessitados, pois bem, chegará!"

Respondo da seguinte forma:

Não sabendo quem seja vossa excelência irei tratar sua pessoa da mesma forma que me tratou a mim, por TU! Por isso julgo que me conheces.
Concordo plenamente contigo quando dizes que para quem passa o dia todo no sofá a Olga Kurylenko é perfeita e também defendo a tua opinião de que é preciso sair do país para saber que as portuguesas não ficam nada atrás. Mas precisaste de ir até muito longe para saber isso??? Para mim foi suficiente abrir os olhos à nascença para ver o quão bela é a minha mãe (nacionalidade portuguesa) e nem precisei de sair do país. E sim, já saí do país e sei o que posso encontrar lá fora... por alguma razão regresso sempre não? ;)
Quanto ao corpo perfeito, isso é um estereótipo criado pela mediocridade da nossa sociedade. Antigamente um corpo perfeito era um corpo "cheeinho", forte, bem constituido. Hoje em dia é o oposto. Para mim, um corpo perfeito é como a minha mulher se sentir melhor, se ela for feliz como é, eu também serei :)
Espero ter esclarecido todas as tuas dúvidas e julgamentos feitos à minha pessoa. Espero não vir a utilizar por acaso o teu nome numa das minhas histórias por mim inventadas, poderás ficar indignado/a e levar a mal. Não quero isso de forma alguma.
Termino com uma imagem que irá contribuir para o bom ambiente deste blog, que é assim que eu quero que se mantenha.



Cumprimentos e larguras,

Ass: Incógnito.

Meu querido Pai Natal

Meu querido Pai natal, em relação ao ano passado, este ano portei-me menos bem.
Não fiz os trabalhos de casa nem os trabalhos na escola. Dei umas reguadas à professora de português (foi de mini saia e eu não resisti).
Não tirei a louça lavada da máquina e mesmo assim continuava a meter a suja para não ter trabalho de a lavar. Não fui tantas vezes à missa como gostava, gostava de ir lá uma vez e não fui nenhuma.
Pintei uma passadeira de preto quando uma velhota ia a atravessar a rua e ela foi atropelada. Ela está bem e não se lembra de mim graças ao Alzheimer.
Roubei uma tenda aos escuteiros mas estou arrependido porque como não andei nos escuteiros não a sei armar (ou sei?).
Esvaziei os pneus da bicicleta do meu irmão mas como temos bicicletas iguais, confundi e esvaziei os da minha. Comi a sopa toda no refeitório e os meus colegas ficaram sem sopa e partiram-me o tabuleiro na cara... da Juliana que eu pus a frente para me defender (Oh também era gorda e feia, só lhe fiz um favor). No autocarro paguei só meio bilhete enquanto ia sentado nos lugares prioritários e no metro coleccionava andantes que encontrava nos bolsos das outras pessoas.
Por toda a minha sinceridade, por tudo isto que eu fiz e por tudo o resto que não dá para escrever, por favor, trazes-me umas cuecas brancas lavadas este ano?? Não precisam de ser novas... bastam lavadas. Não podem é ser do Continente que me fazem alergia. Traz dos Açores se passares por lá.

É verdade, não faças como o ano passado, quando ias a descer a chaminé e deste a maior farpa digna de entrar para o Guiness e incendiaste-me a casa toda. Entra pela porta como as pessoas tá???
Ah e desculpa este ano a carta ser electrónica mas por causa da erva estou sem saliva para colar os selos.


Um muito obrigado,

Limão *<|:D

Líder dos Diabos Vermelhos já tem substituto

Achei o vídeo tão bom que tive que colocar no blog.

Piropos Obrais:

Parvos, amigos, companheiros, apaixonada e simpatizantes do PRSCPLP:

Como todos sabem, sou um franco admirador e larápio de piropos. Tais como: " Andas na tropa? É que marchavas que era uma maravilha" ou até mesmo "Oh febra...anda aqui ao grelhador!".

Desta feita, enquanto vasculhava o hi5 de uma nina bronzeada como o Obama (O Berlusconi também gosta de piropos...mas ele tem uma tendência muita máscula algo duvidosa...)deparei-me com um piropo ao qual senti necessidade de partilhar com todos vós...

"A tua mãe é uma ostra das caraíbas? É que és cá uma pérola..."

Claro que o meu riso foi imediato, não só pelo piropo, como também pela palavra pérola, que fizeram-me voar para um estado de felicidade imenso, situação que não é para aqui chamada!!

Alea Jacta Est - Adolfinho o Parvo - Líder do Partido Renovador da Sociedade Civil, Plebeia e Laboral Portuguesa.

"Jornalismo ao mais alto nível"

É notícia, hoje, que um médico se terá enganado durante uma operação, e... alguém ficou a falar fininho para o resto da vida.

Ao contrário do que está noticiado, o médico não se enganou. Não se tratou de um erro, mas um ajuste de contas. Parece que o sr. amputado andava a montar (o termo é mesmo este) a mulher do xôtor. Ora, o xôtor já teria sido informado por um detective privado, que a sua mulher andava mesmo a ser montada, chegando a ver fotos do montador.
Coincidência das coincidências, quando se preparava para tirar as amigdalas de um paciente, depara-se com o ser, que o obrigava a passar uns minutos no quarto-de-banho, acompanhado de revistas masculinas, já a sua mulher andava com "dores de cabeça".
Não é tarde nem é cedo, quando acabou por tirar outras "amigdalas".

O xôtor justificou-se em tribunal, dizendo que durante a operação sofreu um acidente vascular cerebral: "Meritíssimo estava eu a iniciar a operação, não é quando me sinto a desfalecer. Aflito que estava e para não cair agarrei-me ao que pude. O problema é que com a aflição, me esqueci que na mão tinha o bisturi. Não imagina o que aconteceu... Bati com a cabeça no chão. Em cheio. Desde o dia que não durmo, tamanhas dores de cabeça que tenho."
Ao qual o juiz perguntou: "Não será dos cornos?".

A investigação teve ajuda de sete coorperações de bombeiros, quatro forças policiais do mais alto gabarito, dois criminologistas e sete cães que não conseguiram apurar nada. (Faz-me lembrar qualquer coisa...?????!!!!)
Tudo o apurado, foi em conversação com Catrinel. Uma moça às direitas, que chegada ontem ao nosso país, depois de uma viagem dura (via porto de Leixões), já tem dois empregos. De dia trabalhadora das estradas de portugal e à noite dançarina numa casa de diversão nocturna.
No entanto, essa conversa com a Catrinel foi em romeno e enquanto gentilmente dançava no meu colo. Pelo que posso ter percebido mal uma ou outra coisinha. E o que agora publico talvez não seja a mais certa das verdades.
É, contudo, de louvar a intenção jornalística e os vales de desconto, da casa de diversão nocturna, que a Catrinel amavelmente ofereceu.

Reportagem: Adalberto Parvo
Tradução: Adalberto Parvo
Texto: Adalberto Parvo
Montagem: na Catrinel

Mas o que é isto News

Debagar, debagarinho, se pisa as uvas no lagar para fazer o vinho

Aurélio Hortêncio era um jovem de sucesso na aldeia de Inhanha a Velha, situada entre a fronteira entre Portugal e Espanha e França e os Açores e a Madeira e Gibraltar. Tem uma área de cerca de 25km rectangulares porque os campos de cultivo não são quadrados. A agricultura é a única fonte de rendimento (minto, há outra fonte mas secou) e Aurélio Hortêncio foi o verdadeiro impulsionador quando decidiu saltar de um trampolim para um campo de milho.
Esta aldeia deve muito a este jovem, cerca de 25 euros que o mesmo emprestou a junta de freguesia para fazer um ecoponto. Ele investiu o dinheiro em tinta e pincel, fez o ponto mas foi um fracasso porque não fazia eco nenhum!!!
Aurélio Hortêncio pesava 98 Kg e tinha um corpo definido (por ele). Usava camisas de flanela aos quadrados por dentro das calças, botão apertado até cima e as mangas das calças de ganga arregaçadas para sobrepor a galocha. Este jovem tinha um dom. Era conhecido pelo seu hálito com um leve aroma a estrume. Mas como na aldeia não havia fragâncias, perfumes nem flores, as pessoas encaravam aquele aroma como um acto sensual e másculo, digno de um homem feito!
Não desviando o assunto, Aurélio Hortêncio inovou e hoje em dia é reconhecido mundialmente pela sua mãe pelo seu esforço, dedicação e vontade em fazer crescer a sua aldeia que o viu nascer (é, tinha olhos queres ver...). Não foi reconhecido pelo pai, porque o mesmo morreu de intoxicação alimentar quando colocou remédio dos ratos no chão, os ratos ficavam a olhar e não comiam, então ele demonstrou como é que eles deviam fazer, tomando um comprimido enrolado por uma fatia de queijo, o queijo por sua vez ficou agarrado à laringe, à faringe e à esfinge e sufocou-o (remédio?? Mas os ratos estavam doentes??).
Sofrendo consequências da crise económica mundial, Aurélio decidiu poupar na comida dos bois e começar a utilizar o seu hálito para estrumar os campos de milho. Sentava-se no cimo de um escadote e soprava a favor do vento. O seu hálito juntamente com a saliva branca, substituía na perfeição o adubo e não era prejudicial para o meio ambiente (nem para o meio nem para o inteiro), pois não continha qualquer tipo de insecticida, apenas algum catarro. No primeiro ano após a utilização desta técnica, o milho cresceu até 4 metros de altitude e o hálito era tão potente que as espigas já davam pipocas. Com esta nova variante de estrume, as pessoas ficaram todas boquiabertas e estrumecidas com tal ideia. Então decidiram criar um negócio promissor e engarrafar o hálito de Aurélio Hortêncio até que no ano seguinte, a aldeia de Inhanha a Velha sofreu um estrumor de terra e foi tudo co... Tá a dar a Lucy na tv. Já volto...

Zé António "Suicídio"

José António "Suicídio", mais conhecido por Zé Tó entre os amigos e por tremoço no Pérola Negra, com 40 anos de experiência sexual e 55 anos de idade, tinha tendências e descendências suicidas.
A mãe era sueca, o que explica as suas tendências porque como devem saber, a Finlândia é o país que apresenta a maior taxa de suicídio, nomeadamente na cidade de Oslo. O pai, de Trás-Os-Montes era viciado na cueca da sueca da sua mulher e no jogo da sueca, apostando consigo próprio, em média 50€ em como não perdia mais de 300€ nos encontros quinzenais organizados pelo Grupo Columbófilo de Bagueixe, acabando sempre por ultrapassar o valor anteriormente estipulado, perdendo a aposta consigo próprio.
Como tinha uma casa de ferragens, única na zona (Zé Tó Ferragens em Macedo do Mato), os lucros cobriam na perfeição os gastos que tinha no jogo. Para além disso recebia subsídio de desemprego porque o processo estava bastante demoroso e ainda não tinha sido actualizado e como Zé Tó tinha consciência do tempo que demoravam estes processos, já tinha pedido a reforma, que por acaso foi mais rápido então neste momento recebe 3 vencimentos, dos quais dois são líquidos pois gasta-os em vinho e cerveja.
Vivia uma vida ideal, ao que os americanos chamam de American Dream ele chamava de Transmountain Dream.
Tinha dois tractores John Deer de 2002, um vermelho e outro preto com jantes especiais com ZT gravado no centro, com aquecimento dos estofos com ZT gravado no encosto, airelon e luz neon bordeaux por baixo, uma mansão pequenina com 4 quartos, 3 dos quais eram de hóspedes, fogão a lenha e tijoleira encastrada, os filhos só tinham a 4a classe mas fizeram um exame e agora entraram na faculdade (Jeremias, 39 anos e Jesualda com 23 mas aparentava ter o dobro, da idade do irmão), salientando também a enorme piscina que não tinham envolta num jardim de relva seca pelas necessidades das vacas.
Surgiram os tempos de crise, e o tremoço continuava com os mesmos vícios e com ainda mais contas para pagar. Vendo-se aflito, decidiu por termo à vida... da mulher. Pensou melhor e como homem sábio que era, concluiu que apesar da mulher ser uma cabra não tinha culpa da crise, decidiu então por termo à sua própria vida.
Amarrou uma saca do mini mercado da D. Jovenilde à volta da cabeça, deu 3 nós nos atacadores porque podia tropeçar enquanto se asfixiava e tentou o suicídio, sem sucesso. As caricas das minis tinham furado a saca e Zé Tó conseguiu respirar.
Como não é homem de desistir, foi à drogaria e comprou remédio para os ratos. Tomou 10 comprimidos e foi tiro e queda, a constipação, a renite alérgica e duas artroses que tinha no ante-fémur esquerdo passaram de imediato.
Tentou afogar-se na banheira mas como não tinha água nem champôo, ficou fora de hipótese.
Nunca baixou os braços e decidiu amarrar uma corda ao pescoço e atirar-se da janela de casa, mas como a casa tinha sido penhorada, teve que utilizar outra táctica. Deitou-se na linha do Tua e esperou 2 dias sem comer, só a beber cerveja e não passou um único comboio. Viu mais tarde nas notícias que o comboio tinha descarrilado com 10 passageiros e caído ao rio após embater numa das vacas que Zé Tó tinha vendido para poder comprar cerveja. Consta-se que a vaca não teve nada.
Chegou a casa, pegou numa faca e tomou a decisão juntamente com uma cerveja de cortar os pulsos como quem corta o pescoço a uma galinha, mas estava tão bebado que cortou os tornozê-los, e ao contrário da galinha que anda sem pescoço, Zé Tó não se mexia.
Foi transportando por um vizinho, não com muita urgência, digamos que sem pressa nenhuma para o Hospital do Allgarve para ver se morria pelo caminho, mas nem assim, pois compraram uns curitas a uma cigana que os vendia nos semáforos e lá conseguiram parar a hemorragia, mas nem com os curitas conseguiram parar a vontade de Zé Tó se suicidar.

TO BE CONTINUED...
que já são 4h32 amor, e tens de ir trabalhar, acordas-me com um beijo e um sorriso no olhar. E levantas-me da cama, depois tiras-me o pijama, faço a barba e dá na rádio o Zé Cid a cantar.

Dar a mão à palmatória

Estive 9 dias sem escrever o que quer que fosse porque esqueci-me da password. Utilizo ***** para todas as passwords até para o multibanco mas o blog exige 6 caracteres então a password era a ******.
Hoje vi as notícias por mero acaso, porque também tinha esquecido a password da box da tvcabo do meu vizinho mas hoje como fui molhar o bico à box da minha vizinha acabei por a encontrar no bolso das calças do meu irmão que lá tinha deixado ficar a semana passada. Voltando às notícias, deparei-me com o insólito de que dar umas boas palmadas pode dar cadeia.
Sou totalmente contra esta nova lei, se é que se pode chamar a isto lei, principalmente quando a minha vizinha gosta de levar umas boas palmadas com ela bem aberta e com a mão também.
Se for uma palmada devagar dá 6 meses de cadeia? E se for uma bem dada, 25 anos??? E a humilhação que é quando nos perguntarem na cadeia: - Porque é que tás dentro? - Dei uma palmada bem dada. E depois saimos passados 2 meses e todos ficam a saber que afinal foi apenas uma palmadinha.
Vamos ser obrigados a ter um "bófia" debaixo da cama com um medidor de intensidade palmatória? Se for um "bófia" fêmea até que nem resmungo muito, se ela me prender com as algemas e brincar com o meu cacetete.
Meus caros, minhas caras, lamento dizer-vos mas o sexo à bruta tem o seu fim à vista.
Vou agora aproveitar para dar umas valentes palmadas em mim mesmo antes que a lei entre em vigor.

Já agora, como é que uma lei entra dentro dum pacote de leite Vigor???





Li agora que a lei só se aplica a crianças. Sendo assim só os pedófilos é que dão umas boas palmadas nas crianças e ser pedófilo já dá cadeia. Então o por quê desta lei???

Agredido...

Não se faz.
Estava eu a ver a publicidade da Nokia, ali por aqueles lados, quem sobe a subida a esquerda depois do outro, quando que três bestas começaram, sem motivo aparente, a pontapear-me. Mas digamos que não eram pontapezinhos de carinho. Era cada biqueiro que via estrelas. Aliás vi as constelações todas.

Vieram eles com a desculpa da pedra na mão…
Não se pode??
Nunca ouviram dizer "Pedras no caminho? Guardo todas, um dia vou construir um castelo..."??
Se calhar era para atirar ao Cláudio Ramos que por ali passava???!!! Não era não. Juro!
Era para o Castelo Branco, mas distraí-me a ver a publicidade da Nokia.
Diga-se que me tentou ajudar:
“…Metam-se com alguém do vosso tamanho, como por exemplo eu…”; “…a bater com esses cacetetes no pikeno, batam antes a mim, com força…”; “…já que não me batem agora, liguem mais tarde…” (Algumas frases do Castelo)

Protegidos dos pés à cabeça, também eu enchia o cortiço a qualquer um. Só vos digo: Venham sozinhos. Um a um, mano-a-mano, e depois vemos. Rebento-vos o cabaço.

Com aquela cena, acabei por não atirar a pedra a nenhum deles... Cabrões dos bófias…

Não se faz!!!

Deixo-vos algumas imagens de bons casamentos

Deixem comentários, se ainda houver algo a dizer sobre o casamento ou... divórcio

Viva o divórcio, Viva o divórcio??? E então o casamento???

Esse acto de amor entre dois seres que só têm olhos um para o outro (pelo menos quando de frente um para o outro) e que se querem amar até que a morte os separe…
Vejam bem algumas vantagens meus amigos!!!

• Peidito matinal e posterior cobrimento completo da esposa com os lençóis;
• Dar a mijita e deixar o tampo da sanita alebantada;
• Poder tirar as sapatilhas sem ter medo da eventual existência do buraquinho maroto;
• Poder dar a verdadeira coçadela sem ter que esconder e fazer umas jogadas do nosso amado bilhar de bolso. É para coçar, é para coçar!!!
• O sonho de qualquer homem!!! Chegar a casa, largar tudo o que temos na entrada, botar os pés debaixo da mesa e perguntar (ou seja, exigir) com uma voz convicta e máscula de quem chegou de trabalhar, "Óh Maria… o tacho? demora muito??? Já devia de tar mesa!!! Dass";
• E o arroto no final da jantarada??? (eu obrigo os meus filhos a bater palmas quando acontece!!! O meu mais velho está-me quase a apanhar!! Já levou uns bons cachaços, é que afinal de contas quem é o pai???);
• Sempre que a Maria passa poder dar o verdadeiro TAU naquele rabo de casada [ I ].
• Ter o dedo enfiado nas narinas o tempo que quisermos que ela não vai dizer nada... Se disser temos sempre "Também podes..."
  

Bem sei que custa um dia inteiro com um fato vestido, com aquelas velhas com apenas umas horas de vida pela frente a apertarem-nos as bochechas como se não houvesse amanhã (realmente para elas não há), beber como um cão e chegar ao fim do dia e obrigar o “senhor lá debaixo” a trabalhar na noite de núpcias, ter que lhe dar todas as condições de mulher casada gastar balúrdios numa cozinha, etc. Mas já viram bem algumas das vantagens? Compensa…

Viva o casamento!!!

Copy Paste #5

"Pode não parecer, mas na intimidade ele é romântico"

By Maria Cavaco Silva