Vida animal

Foi mais ou menos isto:

Ia eu, hoje, na prática da condução domingueira (domingo é quando um homem quer) quando deparo com uma coisa do outro mundo. Uma mãe a passear a sua cria, na borda da estrada. Até aqui nada de novo, porque as crias têm de aprender a fazer estas coisas. Começam aqui os problemas. A pukunina vestia uma camisolinha e uma saia, que lhe era tão larga, que se lhe dava para ver o rabo. Agora das duas uma. Ou aquela mãe está a ensinar a mais velha profissão do mundo, ou não sabe vestir a cria. Ela depois que não se venha queixar. Um rabo, assim exposto ao mundo, deixa qualquer pedófilo de olhos em bico e bába até ao umbigo. E a culpa é de quem? Deles (os pedófilos)? Não. Não é. Temos de ser coerentes. Se os provocam, fazem eles (os bibis) muito bem em molestar as crianças. Assim, só para verem como elas mordem.
Mas o maior problema nem é esse. O grave da situação, daquela mãe a passear a cria, é que é do conhecimento do público em geral e do privado também, que quando se circula na berma da estrada, se deve ir de frente para os carros e não de costas viradas para eles. Que mãe é esta? Como é que não há uma assistente social, que retire a pukena desta mãe? Coooomoo?
Fico desfeito em lágrimas com as coisas que deixam acontecer neste país...

Alguém tem aí um lencinho de mão? Só para limpar a pinga do nariz?

Segredo

"Segredo: (ê). s.m. coisa que se não se deve dizer ou ser do conhecimento de outrem; discrição; coisa oculta; mistério; esconderijo; lugar separado..."

Isto até vem no dicionário...

Se a ideia não é guardar o segredo, porque é que falam nisso? Mais vale, digo eu, nem tocar no assunto. E se a outra parte vos pede segredo, sejam honestos e sinceros e digam que não conseguem. Não se façam de pudicos...
Já ouviram falar em confiar?

Aqui fica:
"Confiar: v. intr. ter confiança; acreditar; tr. entregar ou comunicar alguma coisa a alguém sem receio de a perder ou sofrer dano..."


Lá venho eu para aqui com estas coisas. Milagres como o "levanta-te e anda" só Ele mesmo é que consegue. E cá para mim isso é tanga...



Continuação de uma santa noitinha...

Momentos finais...

Estava aqui a ponderar, às voltas sem sair do sítio, com vontade de escrever mas sem vontade de pensar e não podia deixar passar este dia, sem falar do acontecimento épico que toda gente fala.
Ricardo, o guardião de 1,20m, com voz igual à dum piaçaba a gritar quando vê uma sanita entupida e que tira as luvas para marcar penaltis, demonstrou interesse em regressar ao Sporting!
Fora isso, não vejo nenhum assunto minimamente relevante para abordar.
Ah, acho que morreu um pedófilo.
Michael Jackson deu hoje entrada no hospital com uma paragem cárdio-respiratória. Ninguém sabe exactamente o que lhe aconteceu, mas eu suponho que tenha sido o seguinte:
Eram 7h30 da manhã, quando toca o despertador com um barulho ensurdecedor, que em vez de fazer "pi pi pi", fazia "cu cu cu", para além do facto de ele não ter dormido com os pés fora da cama, mas sim o nariz.
Espreguiçou-se e reparou que lhe aparecera uma variz que é preta. Não percebendo patavina de medicina, julgou que estaria a ficar novamente preto.
Stressado, repara que na noite anterior se tinha equivocado e em vez de usar vaselina, tinha usado o tubo de Super Cola 3. Resultado: Nalgas coladíssimas - Nem uma aragem entrava nem saía.
Decide colar o nariz com fita cola, mas como tinha uma remela miudinha na frente do olho, colocou do avesso, com as narinas viradas para dentro.
Como nunca toma banho, com medo de sair a falta de sujidade e ficar preto, deslocou-se à cozinha para tomar o pequeno almoço. Única refeição que efectua na cozinha, pois as outras são todas no cuzinho.
Come um arroz malandrinho com miúdos, de frango, e entala-se com um osso. Com uma enorme dificuldade em respirar, achou que era a altura ideal para gravar um hit, pois reparou que a sua voz já não era tão sonante como a de hoje, desde os Jackson 5, em que tinha 5 anos.
O frango tinha um tempero estranho e deu-lhe uma vontade de cagar descomunal, mas como tinha as nalgas coladas, era um "fodias-te"! Caga nisso!
Quase a rebentar pelas costuras, começou a ficar vermelho e depois roxo, e como mudou de cor, receou estar a ficar preto novamente. Então toma a brilhante atitude de mandar uns riscos de branca, para não perder a cor. Depois de preparar as linhas no espelho, usar o cartão do BES com a fotografia do Cristiano Ronaldo e quando está prestes a inalar, viu que tinha o nariz ao contrário. Ainda tentou inalar pelo rabo, mas era Super Cola 3!
Fodido com esta situação toda, saca do pacote trident kids e liga à Billie Jean para lhe trazer o filho que não é dele.
Já despidos, o rei da pop ajoelha-se, inicia o sexo oral para não dizer broche e, sem poder cagar nem respirar pelo nariz, tem uma paragem cárdio-respiratória após 1.30s dum belo bico em apneia, digno de record do guiness.

Tinhas tudo na vida e nunca foste feliz. Espero que o sejas agora, que vais ter com o menino jesus.


RIP

Michael Jackson aka Racísmo

Nasceu preto, virou branco e morreu roxo...
O racísmo em pessoa morreu.

E agora? Como lidará o mundo a isso? O racísmo acabou?

E a pedófilia?


Estou inquietado...

Simpatia cabe em todo o lado

Allô?
Tá lá?
Não está cá ninguém hoje?
Já sei!!! Foram comer sardinhas com as gadanhas e levar com martelos nos cornos. Ui que lindinho… e os martelos fazem barulhinhos giros... Ui que fofo. Só de pensar até dou pantufinhas de alegria...
CRESÇAM!!!
Raios vos partam!!!

Enfim...
O Correio da Manhã noticiou que ontem uma jovem (apelidada de "Ana") foi assaltada. Até aqui nada de novo porque neste país o que não falta graças a Ele é assaltos. O pior é que já nem vale a pena assaltar bancos porque é a própria administração a primeira a f*der o povo. Em diante. A "Ana" aparcou a viatura sendo surpreendida por dois gandinos de cara tapada e munidos de uma caçadeira. A puquena não tem mais nada buzinadela. Ora se calhar quando temos uma caçadeira apontada a moleirinha o melhor é ficar quieto e ceder. Mas não ela buzinou e… pumba. Balázio para a cabeça ferindo a mesma. Entraram no carro dela e passo a citar “Foi forçada a percorrer praticamente toda a freguesia da Charneca da Caparica de arma apontada parando a viatura junto a diversas caixas multibanco” mas acabaram por roubar apenas 50€. Blá Blá Blá whiskas saquetas...
Quem lê isto fica aterrorizado.
Mas eu pergunto:
1º - Quem é que se lembrar de aparcar a viatura à 1h30 da manhã? Ainda por cima de Daewoo Matiz? Ela estava mesmo a pedir. Cá para mim ela queria quebrar a rotina e sentir alguma adrenalina. Por isso ainda deve um agradecimento aos senhores ladrões.
2º - Buzinar? Buzinar? De certo que não haveria outro idiota como tu que parou o carro a essa hora. E mesmo que houvesse já que neste país tudo é possível duvido mas sou só eu a dizer que fosse sair do carro e pedir aos assaltantes que te deixassem em paz mas olha que às tantas…
3º - Eles até nem foram tão maus quanto isso. A bala só raspou a cabeça. Bem se tinhas ido ao cabeleireiro é chato mas ele cresce. Já agora devia haver cursos de assaltos. Como é que o burro foi acertar só de raspão? A cabeça dela era pequenina é? Era expulsá-lo da Ordem dos Assaltantes…
4º - Tanto drama para quê? Eles falharam o tiro, levaram a passear-te pela Charneca da Caparica e só cobraram 50€ pelo serviço. Onde é que andam os bons modos? A boa educação? Um obrigado era pedir muito? Em vez disso vais para os jornais.

O recado que sirva de exemplo. Sejam simpáticos. Tenham civismo e deixem trabalhar quem quer. Se forem daqueles antipáticos não buzinem nem estacionem o carro a horas menos próprias e em sitios escuros.


Agora vou botar atenção ao Sempre a Somar enquanto saboreio uma ou duas bolachinhas “Maria”. Sim porque se o Correio da Manhã pode apelidar a outra de "Ana" eu também posso apelidar as bolhaças de "Maria". Ah pois é!



(PS: Se notarem a falta de vírgulas é porque o álcool e as marteladas foram poucas)

Ensino em Portugal: os pais contra-atacam!

F***-se!

Conseguem ler?

Mas leram mesmo bem?

Eu nem gosto muito de tratar de assuntos sérios! Mas isto não deve ser um assunto sério! Não! Na minha cabeça, a professora virou a página e tinha lá escrito pela mão da encarregada de educação: "mentira do 1º de Abril! Castiguei a minha educanda, esteja descansada!".

É que só pode!

Ok, os profs faltam muito. Os putos são mal educados e os profs não podem fazer nada, o sistema (não o do Sporting, o de ensino) não os protege. O Sócrates quer fazer com que os alunos passem todos sem saber a ponta dum corno (à sua imagem...) para melhorar as estatísticas embaraçosas de Bruxelas. As escolas não têm condições, em muitas chove nas salas. Os putos são sujeitos a bullying (vulgo porrada dada pelos mais velhos), andam à solta e metem-se na droga, as xavalas dão em p*tas (e nem sequer recebem nada por isso, só chouriço aos empurrões e má fama, nem fazem crescer a economia).

Diria que há muita coisa má nas escolas tugas. Muita? Muita. Assim imensa mesmo. De quem é a culpa? De todos, claro! Todos vão fazendo merda.

E como se não bastasse, aparece uma encarregada de educação destas.

Ó minha grande puta, tu não percebes que se calhar a tua filha é uma burra mentecapta que precisa mesmo de estudar qualquer coisinha para não ficar uma deficiente atrasada mental como tu?
Tu não percebes que a tua filha é bem capaz de ser um anjo em casa, mas se calhar na escola é uma badalhoca que responde torto e não faz puto? Não percebes que se a tua filha for fazendo o que a prof manda é possível que venha a escrever português (ao contrário de ti...)?

Se calhar, puta, chegas a casa, coças o cú, dás um peido, tiras um macaco, metes qualquer merda na panela e sentas-te a ver a novela, até que chega o teu marido, fode-te o focinho (é merecido) porque o "cumer inda num tá na mesa", comem o que enfiaste na panela, sentas-te num canto a ver a novela da noite enquanto ele coça os tomates e vê a bola, enquanto a tua xavala tá metida no quarto em frente ao pc a ser engatada via msn. Se calhar, puta, o teu "mais que fazer" é perder tempo a ficar ainda mais atrasadinha das ideias, em vez de ajudares a tua xavala a ser menos ...
Mas que estou eu a dizer????

É impossível ajudares a tua xavala puta. Devias tar metida numa CERCI, a tua xavala tem mais hipóteses de aprender qualquer coisinha na Rússia do que em tua casa.

Nem um pau cheio de pregos ferrugentos espetado uma, outra, outra e outra vez nas tuas costas, seguido dum banho de ácido sulfúrico seria suficiente para te admoestar, minha cara puta.

POR FAVOR, segurança social, se tás a ler isto, retira a criança da influência desta puta e entrega-a a um estrangeiro, um sueco ou um canadiano.
Porque os tugas tão marados da moleirinha.

Conselhos de Domingo

Olá minhas fófuras lindas.
Estão bem?
Que Domingo de pú pú que está hoje...

Vou aproveitar que ainda tenho o vinho tinto, penetrado nas minhas veias poéticas e como é dia do Senhor, para vos dar uns conselhos. Só para não dizerem que isto é só parvoíces. Querem?
Pronto, parem lá com a birra! Eu dou os conselhos. Estrago-vos de mimos é o que é!

Primeiro: Quando pensarem em casar, escolham bem o padre. Não vá ele passar a missa toda a trocar-vos os nomes. Em vez de, assim à sorte, Miguel vai chamar-vos Manuel. É que deixa o povo todo, a pensar que andaram enganados uma vida, porque pensavam que se chamavam Miguel e afinal parece que não.
Segundo e mais sério: Aprendam que a boa educação fica bem, em todo o lado. Se vão a um sítio e não conhecem uma ou várias pessoas, que por acaso são conhecidos da pessoa que acompanham, façam a gentileza de, pelo menos, dizer bom dia, boa tarde ou boa noite, mediante a hora. Não precisam de esticar a pata, para dar um bacalhau, basta um cumprimento. Não é por nada de mais, é por uma coisa que alguns de nós chamamos Boa Educação. Tentem da próxima e vão ver que até dormem melhor.
Terceiro e neste sim, prestem muita atenção: É a primeira e última vez que digo isto.
Pela vossa rica saudinha e integridade mental, nunca, mas nunca mesmo, gozem com alguém que pode ser bem pior que vocês. Se querem gozar, ou o fazem com a vossa avozinha ou com com alguém que não vos vai deixar a chamar pela mãe. As coisas não vão correr bem. Tentem perceber, se a pessoa de quem estão a falar, não está a atingir. Porque sorrisinhos irónicos, piadinhas de mau gosto e olhares hipócritas e idiotas podem ser interpretados. Há quem consiga ler entre-linhas. E pior que ser gozado na cara é ter alguém conhecido a ajudar, ou a não impedir isso. Tomem muita atenção ao que fazem e como fazem, porque a porca torce o rabo e pumba, temos o caldo entornado. E aí, meus queridos, nem Ele vos safa. Seja quem for. Vai tudo à frente. E, por exemplo, ainda acabam com o vosso nome, exposto em blogs parvos...

Lá ficaram vocês a pensar, que este recado já tem destino...
Só quero que percebam a ideia, sim? A importância só deve ser dada, ao que realmente merece. Se não acharem importante, não liguem. Mas pensem nisto.

Agora vão lá, meus domingueiros de um raio, encher os shoppes. Levem a família toda e vão ver. Pode parecer estranha a frase anterior, mas não é! Porque o que vão fazer para os shoppings e mesmo só ver. O que é muito bonito. É isso e a Manuela Ferreira Leite.


Sem mais de momento, subscrevo-me com estima e consideração



PS: Vou à pesca. Hoje sinto-me com muita sorte. Aliás tanta sorte, tanta sorte, que era capaz de pescar um avião...

Minha grande p***!!!!

O pára arranca, por si só, é muito mau. Agora, estar no pára arranca, olhar para o lado e ver isto...

Primeiro, saiu-se me um FOOOOOOOOOOODA-SE, depois foram os vómitos e acabei com um AVC.

Minha gente, que o mundo está perdido nós sabemos, mas isto é demais. Não há quem aguente!!!
O novo cd desta badalhoquita chama-se "Sexy". Presumo eu que não se refira a ela porque... e os nomes das músicas???!!! Era pegar num pau, vá, com uns 2 metros, pôr uns 200 pregos e depois partir esse mesmo pauzito, nas costas desta cabrita do monte.
O ar perverso desta coisa com pernas (que estão mais abertas que raio de buscas do A330 da Air France), de quem já foi penetrada fogosamente e vezes sem conta, em todos os orifícios do corpo… deixa-me, mais uma vez, a pensar se Ele existe mesmo. Quando é que cai um avião, com gente como esta a bordo? Eu até percebo iria poluir os oceanos, mas se calhar não era pior.

Vou vomitar pela 55º vez… !!!


Abraço

Há amigos fantásticos...

Não há?

Fuck life

A vida é mesmo injusta.

João Marcelo Calaça, um luso descendente, com o passaporte caducado não embarcou no Airbus A330. No entanto, pais, filhos, crianças, recém-casados, empresários e autarcas que foram ao Brasil deixar milhares de reais para ajudar a população que sofreu com as últimas cheias, saíram do voo com os pés molhados e sem vida.

Por que é que a vida é injusta???

Porque toda esta gente merecia viver e tinham pessoas no mundo que gostavam deles.

Agora João, com 1,65m de altura sem roupa e quando se pesa a balança diz -" Um de cada vez p.f.", cara de urso e peço desculpa de insultar os ursos, bolsa ao tira colo que demonstra o trauma de infância que teve, pois a mãe estava sempre a tirar-lhe o colo, com uma voz tão tão tão fina que até a Olivia Palito entrava para a estatística da Obesidade e uns gestos de homem com H minúsculo, como quem usa o relógio no pulso com o mostrador virado para baixo ou como quem segura na bandeja durante o dia e à noite leva na bandeja não embarcou porque o seu passaporte caducou.
Agora digam-me, não há hipótese de criar um passaporte vitalício e com milhas grátis na TAP ou na Panair para que da próxima vez que um avião cair, ele não corra riscos de ficar em terra?
Aí tu vias quem é que tem terra!!!

Amanhã se não chover vai estar um belo dia

Hoje não estou para muita coisa, porque estou maçado.
Com quê?
Eu só vos digo, que estou aqui, estou a partir a boca ao S. Pedro.
Só não vou ter com ele agora, porque estou a trabalhar numa coisa, que revolucionará o transporte mundial. Uma coisa inovadora. Nunca pensada. Nem por Ele. O projecto consiste em criar um avião-submarino. Com o nome Airbus A330. Imaginem que estão em pleno voo e vão ultrapassar uma tempesteade muita perigosa, daquelas com flash e tudo... O A330 mergulha no oceano e evita a tempestade, voltando ao ar, assim que passar essa zona.
O que acham?
Agora se o S. Pedro não se decide, vou-lhe ao focinho. Que merda de tempo é este? Ora está sol, ora está chuva. Se calhar ele já passava a pasta da meteorologia não? Já é demasiado tempo à frente daquele ministério. Não dá mais. A confusao, que lá anda, é visível a todos. Adonde estão as estações? Amanhã até vou apanhar o comboio, só para ver se as encontro. É que assim não dá.
Pedrinho, meu velho, faz como o Figo e encosta as chuteiras. Está na altura de tirares tempo para a família. E acima de tudo, ainda podes sair a bem. Qualquer dia apareces estendido numa nuvem qualquer e de certo que não queres isso, não é?!?!
Não interpretes como uma ameaça, é só um miminho... Sim?


Abracinho fofinho

No escuro é que é bom

Dizem por ai, que no escuro é que é bom.
De certeza que quem disse isso, nunca foi falar ao telemóvel, no escuro de Serralves.
Mas quem é que se arriscaria a isso? A probabilidade de se magoar, digamos, nas costas é grande.
Só mesmo alguém destemido...

Eu lembro-me de cada uma...