Pode parecer uma parvoíce este título, mas vão ver que não é só o titulo que e parvo.
Isto é uma história real, história da minha vida, resumida em poucas palavras.
Os meus pais estão divorciados há muito tempo.
Desde logo, esse divórcio deu-me frutos, muitos frutos (frutos = brinquedos).
Fim-de-semana com o pai resultava, sempre num aumento significativo de brinquedos. O que para uma criança (que ainda sou) é uma coisa maravilhosa.
Passados alguns anos e o mesmo divórcio continua a dar frutos (frutos = ??).
Na passada noite de segunda, ontem, os senhores da indaqua decidiram rasgar a estrada e reparar uma fuga que já havia de manhã. Se estão a pensar, que fofos porque deixaram de estar com a família a noite, para reparar uma fuga, estão muito enganados. Não passam de uns cabrões, porque passaram o dia a coçar a tomatada (tomatada = testículos), para ganharem horas extras a trabalhar há noite. Isso para mim tanto me faz, como tanto me fez. Excepto quando, depois de um dia de trabalho chego a casa e não tenho água porque aqueles fofos decidiram tapar uma fuga.
Estarão vocês a pensar: ó Adalberto, o que é que isso tem a ver com o divórcio?
E eu respondo: Tem tudo! Porque depois de algumas horas de angústia, na esperança de poder passar neste corpinho, dei por mim a pensar: “Tás fodido!” (desculpem a expressão, mas foi mesmo esta, daí as aspas)
Continuam vocês com a mesma pergunta: ó Adalberto, o que é que isso tem a ver com o divórcio?
E eu respondo: Vamos por etapas.
Qual foi a minha sorte?
… (… = minutos de suspense)
A minha sorte é que os meus pais sempre pensaram nos filhos. E até nos cortes de água eles pensaram.
Aliás, a decisão do divórcio surge daí. Para não correrem o risco, dos filhos chegarem a casa e não terem água para tomar banho, divorciaram-se.
E ao fim de 24 anos, perceberam que tomaram a decisão certa. Que eu agradeço.
Se não fosse esta decisão, onde é que eu teria tomado banho ontem?
Acho que todos os casais, com filhos, deviam pensar seriamente nisto.
Eu já estou a pensar. No dia que seja pai, se tiver casado… Venha o divórcio. Logo! Sem pensar duas vezes.
E um poço? Não resolve. Pode secar.
E um depósito? Não resolve. Pode furar.
Divórcio. A única solução é o divórcio.
Acabo esta história emocionado, vá com duas lágrimas no olho direito, só de pensar os pais fantásticos que tenho.
quarta-feira, 29 de outubro de 2008
terça-feira, 28 de outubro de 2008
COMUNICADO PARVO (claro)
Caros leitores, amigos parvónios e resto da malta:
Sendo este um blog democrático, tomei a decisão de permitir a divulgação do…
Deixemos de formalidades.
Como qualquer um pode ler, estamos perante um grupo de parvos fora do normal.
As capacidades deste povo é, em duas palavras… fan tástica. Mais duas… espe ctacular. Só mais duas mara vilhosa.
Então porquê andarmos com confidencialidades? Para quê esconder do mundo as capacidades já mostradas?
Ora assim sendo, tomo a decisão de tornar este blog público.
No entanto, dois “post” serão apagados. Sendo eles, os que falam de um ser parvo, apelidado de Pinipon.
Sendo este um blog democrático, tomei a decisão de permitir a divulgação do…
Deixemos de formalidades.
Como qualquer um pode ler, estamos perante um grupo de parvos fora do normal.
As capacidades deste povo é, em duas palavras… fan tástica. Mais duas… espe ctacular. Só mais duas mara vilhosa.
Então porquê andarmos com confidencialidades? Para quê esconder do mundo as capacidades já mostradas?
Ora assim sendo, tomo a decisão de tornar este blog público.
No entanto, dois “post” serão apagados. Sendo eles, os que falam de um ser parvo, apelidado de Pinipon.
Não os apagamos por medo, porque não temos medo de ninguém, mas porque, com a afluência que este blog terá a partir deste momento, o suicídio desse ser seria mais do que óbvio. E nós não queremos isso. A sério que não queremos.
Depois de tudo isto, acabo dizendo:
Abraço e beijinhos
Travestis
Essa espécie estranha que por vezes se encontra quando se vagueia pela cidade.
Uma questão me incomoda há muito tempo, desde que tive o desprazer de ver um desses seres numa das famosas ruas da nossa cidade!
Para quê?
Se por um lado somos homens e queremos uma mulher, não a nossa nem a dos outros, para apenas um dos pratos podemos recorrer às ilustres casas de divertimento nocturno, também conhecidas como bares de alterne e procurar esse mesmo serviço.
Por outro lado existe um distinto grupo, os homossexuais que podem precisar de estar com um ombro amigo, másculo e paneleiro, podem sempr procurar um ser com a mesma orientação sexual.
Agora…
Um travesti??
Para quê???
Não admira que sucedam incidentes como o que por exemplo se passou há dois anos na cidade do porto. O caso da célebre GISBERTA, despachada por um grupo de jovens da Oficina de S. José. Provavelmente tentaram um diálogo com a boazona da Gisberta e até uma aproximação física e é então que são surpreendidos!! Em vez de encontrarem um refugio quentinho e aconchegador , uma bela duma toquinha vá, deparam-se com um membro invertebrado mais conhecido como bregalho! Não censuro os pobres dos jovens, bons rapazinhos que nunca fizeram mal a uma mosca, mas que se depararam com tal situação…
Eis uma questão que deixo em aberto para um qualquer parvónio visitante deste sítio!
Para quê?
Uma questão me incomoda há muito tempo, desde que tive o desprazer de ver um desses seres numa das famosas ruas da nossa cidade!
Para quê?
Se por um lado somos homens e queremos uma mulher, não a nossa nem a dos outros, para apenas um dos pratos podemos recorrer às ilustres casas de divertimento nocturno, também conhecidas como bares de alterne e procurar esse mesmo serviço.
Por outro lado existe um distinto grupo, os homossexuais que podem precisar de estar com um ombro amigo, másculo e paneleiro, podem sempr procurar um ser com a mesma orientação sexual.
Agora…
Um travesti??
Para quê???
Não admira que sucedam incidentes como o que por exemplo se passou há dois anos na cidade do porto. O caso da célebre GISBERTA, despachada por um grupo de jovens da Oficina de S. José. Provavelmente tentaram um diálogo com a boazona da Gisberta e até uma aproximação física e é então que são surpreendidos!! Em vez de encontrarem um refugio quentinho e aconchegador , uma bela duma toquinha vá, deparam-se com um membro invertebrado mais conhecido como bregalho! Não censuro os pobres dos jovens, bons rapazinhos que nunca fizeram mal a uma mosca, mas que se depararam com tal situação…
Eis uma questão que deixo em aberto para um qualquer parvónio visitante deste sítio!
Para quê?
Dois tipos de linhas
Na escola ensinaram-me que haviam dois tipos de linhas:
E na catequese ensinaram-me que Deus escrevia direito por linhas tortas... queria vê-lo a escrever o Novo Testamento na linha do Tua. Pelos vistos os passageiros que faleceram nem tempo tiveram para escrever os seus testamentos.
Neste momento de pesar (momento idêntico ao posterior momento de colocar a fruta dentro do saco) tenho vontade de cantar uma música:
"Apita o combóio, lá vai apitar, apita o comboio, à beira do mar. À beira do mar, mesmo à beirinha, apita o comboio, bem fora da linha" uhh uhh pouca terra pouca terra uhh uhh
E na catequese ensinaram-me que Deus escrevia direito por linhas tortas... queria vê-lo a escrever o Novo Testamento na linha do Tua. Pelos vistos os passageiros que faleceram nem tempo tiveram para escrever os seus testamentos.
Neste momento de pesar (momento idêntico ao posterior momento de colocar a fruta dentro do saco) tenho vontade de cantar uma música:
"Apita o combóio, lá vai apitar, apita o comboio, à beira do mar. À beira do mar, mesmo à beirinha, apita o comboio, bem fora da linha" uhh uhh pouca terra pouca terra uhh uhh
segunda-feira, 27 de outubro de 2008
Miguel Sousa Tavares assaltado!
Como é sabido, o nosso querido escritor foi assaltado.
Um assalto estranho, segundo ele, porque foi apenas roubado o portátil (onde tinha dois livro iniciados) e um telemóvel.
Mas a parte gira é que, o Miguel vem agora apelar, para que devolvam o portátil, ou o conteúdo que nele continha.
Ora amigo Miguel, estás a pedir o quê? Que o assaltante dê a cara, porque o sr escritor pediu? Ou melhor, queres que ele grave num cd ou pen, os textos que tinhas começado há um ano?
Não teria sido boa ideia teres feito tu isso? Assim por segurança, não fosse o portátil ir desta para melhor, ou mesmo, sei lá, seres assaltado...
Vem estes gajos, com a mania que são os maiores, apelar a um assaltante que fez o que fez, porque precisava apenas de comprar a dose diária, para que este faça o que não se deu ao trabalho de fazer um ano inteiro?!
Era só fazer copiar e depois colar. Isto enquanto acendias mais um cigarro...
Há cada um...
Um assalto estranho, segundo ele, porque foi apenas roubado o portátil (onde tinha dois livro iniciados) e um telemóvel.
Mas a parte gira é que, o Miguel vem agora apelar, para que devolvam o portátil, ou o conteúdo que nele continha.
Ora amigo Miguel, estás a pedir o quê? Que o assaltante dê a cara, porque o sr escritor pediu? Ou melhor, queres que ele grave num cd ou pen, os textos que tinhas começado há um ano?
Não teria sido boa ideia teres feito tu isso? Assim por segurança, não fosse o portátil ir desta para melhor, ou mesmo, sei lá, seres assaltado...
Vem estes gajos, com a mania que são os maiores, apelar a um assaltante que fez o que fez, porque precisava apenas de comprar a dose diária, para que este faça o que não se deu ao trabalho de fazer um ano inteiro?!
Era só fazer copiar e depois colar. Isto enquanto acendias mais um cigarro...
Há cada um...
quinta-feira, 23 de outubro de 2008
Sexo dos anjos, sexo das flores
Muitos se questionam sobre os sexos dos anjos, ou até mesmo sobre o sexo das flores, mas julgo que cheguei a uma conclusão.
Queria comprar um animal de estimação, mas não queria ter muito trabalho nem de lhe dar de comer nem de o levar à rua e como vivo num apartamento (sozinho meninas ;D ) decidi comprar uma planta carnívora. Desta forma "poupo" no subir e descer escadas só para levar o bicho lá fora a mijar e poupo igualmente nos milhares de euros anuais em ração animal.
Para além disso, poupo também no subir e descer escadas com a comida do cão e evito uma hérnia discal (que antigamente era muito frequente nas senhoras de idade que passavam o dia a falar ao telefone de disco).
Não queria uma coisa pequena tipo Pincha nem com caracóis e lacinhos do género de um caniche, queria algo volumoso, musculado, semelhante a um pitbull, porém já não havia deste género porque tinham sido todas compradas por um "GAIJO" que as tem numa quinta e as treina para lutas de plantas carnívoras para depois vendê-las a um preço bastante superior, cerca de 10€ ou 10 pasteis (não sei se a lei me permite que designe livremente a palavra EUROS).
Então resolvi comprar a mais fofinha. Era uma planta que estava só numa jaula, no cantinho, a dormir muito aconchegadinha a um peluche da Lucy (meio roído por outro meio mundo). Ninguém dava nada por ela, mas vi ali a minha companhia ideal.
Trouxe-zia embrulhada numa manta para não constipar e coloquei-a na janela do meu quarto que tem vista para uma parede de tijolos ainda por betumar.
Queria que ela crescesse, se tornasse forte, então dei-lhe um saco de adubo e em dois dias ela não tinha crescido nada. Ao 5º dia já tinha crescido quase nada até que ao 22º dia estava igual.
Sempre julguei que esta planta, ou planto era másculo, pois tinha ali um ferrão... digno de um besouro africano. Porém saiu-me o tiro pela culatra, enquanto à minha planta entrou.
Tenho a mania que sou marinheiro, então quando ando por casa, ando sempre nú e agarrado ao mastro. Num belo dia para se estar dentro de casa, andava eu a navegar em altas tempestades, quando passei pela planta e ela atirou-se a mim de vaso e tudo, dando uma ferradela no meu mastro, deixando-me a meia haste e à deriva. Com medo que infectasse, coloquei betadine e a planta lá melhorou (afinal não sou venenoso).
Nunca mais tive destes problemas porque tirei-lhe os dentes e agora confesso que até consigo tirar algum prazer da planta.
Contudo e sem nada, já não bastava ver estas tendências homem sexuais do meu fictoplantus quando na Primavera passada, o gajo decide-me brochar em vez de desabrochar como o resto das outras plantas da mesma raça. Aí não tive dúvidas e resolvi vir escrever este post. Demorei 3 estações a escrevê-lo porque o comboio não parou no apeadeiro do Contumil!
Queria comprar um animal de estimação, mas não queria ter muito trabalho nem de lhe dar de comer nem de o levar à rua e como vivo num apartamento (sozinho meninas ;D ) decidi comprar uma planta carnívora. Desta forma "poupo" no subir e descer escadas só para levar o bicho lá fora a mijar e poupo igualmente nos milhares de euros anuais em ração animal.
Para além disso, poupo também no subir e descer escadas com a comida do cão e evito uma hérnia discal (que antigamente era muito frequente nas senhoras de idade que passavam o dia a falar ao telefone de disco).
Não queria uma coisa pequena tipo Pincha nem com caracóis e lacinhos do género de um caniche, queria algo volumoso, musculado, semelhante a um pitbull, porém já não havia deste género porque tinham sido todas compradas por um "GAIJO" que as tem numa quinta e as treina para lutas de plantas carnívoras para depois vendê-las a um preço bastante superior, cerca de 10€ ou 10 pasteis (não sei se a lei me permite que designe livremente a palavra EUROS).
Então resolvi comprar a mais fofinha. Era uma planta que estava só numa jaula, no cantinho, a dormir muito aconchegadinha a um peluche da Lucy (meio roído por outro meio mundo). Ninguém dava nada por ela, mas vi ali a minha companhia ideal.
Trouxe-zia embrulhada numa manta para não constipar e coloquei-a na janela do meu quarto que tem vista para uma parede de tijolos ainda por betumar.
Queria que ela crescesse, se tornasse forte, então dei-lhe um saco de adubo e em dois dias ela não tinha crescido nada. Ao 5º dia já tinha crescido quase nada até que ao 22º dia estava igual.
Sempre julguei que esta planta, ou planto era másculo, pois tinha ali um ferrão... digno de um besouro africano. Porém saiu-me o tiro pela culatra, enquanto à minha planta entrou.
Tenho a mania que sou marinheiro, então quando ando por casa, ando sempre nú e agarrado ao mastro. Num belo dia para se estar dentro de casa, andava eu a navegar em altas tempestades, quando passei pela planta e ela atirou-se a mim de vaso e tudo, dando uma ferradela no meu mastro, deixando-me a meia haste e à deriva. Com medo que infectasse, coloquei betadine e a planta lá melhorou (afinal não sou venenoso).
Nunca mais tive destes problemas porque tirei-lhe os dentes e agora confesso que até consigo tirar algum prazer da planta.
Contudo e sem nada, já não bastava ver estas tendências homem sexuais do meu fictoplantus quando na Primavera passada, o gajo decide-me brochar em vez de desabrochar como o resto das outras plantas da mesma raça. Aí não tive dúvidas e resolvi vir escrever este post. Demorei 3 estações a escrevê-lo porque o comboio não parou no apeadeiro do Contumil!
quarta-feira, 22 de outubro de 2008
Josef Fritzl
Lembram-se desta carinha laroca?
Pois é, para quem não sabe, este senhor é o austríaco, que durante 24 sequestrou a filha e a submeteu a violações das quais resultaram sete filhos.
(Surgiu uma dúvida: as sete criancinhas tratam o Josef como? Será pai? Avô? Isto é de pensar.)
Continuando, este sr foi submetido a exames psicológicos - não percebo porquê - e o resultado desse exame, afasta a idéia de ele ser tolinho. E pergunto eu, haveria algum motivo para ser considerado tolinho? Fica a pergunta no ar.
(Já sei!! As criancinahs devem tratá-los por "Pai-avô".)
No relatório do exame, que nós tivemos acesso, constam palavras do Josef, em que afirma "que para quem nasceu para violar" até se "conteve muito tempo".
Ora, eu depois de ler isto, só consigo dizer uma coisa:
"Quem diz a verdade não merece castigo"!!!
(E a filha? como e que ela o trataria? Pai? Morzinho?...? Fico intrigado com estas dúvidas)
Chegou o Momento de Construir!!
Um Povo Digno do seu Passado Não Pode Ficar Indiferente!
Homens e Mulheres da revolução, Parvonios de todo o mundo, além-montanhas, além-mares escutai...
Espero que agora tenham percebido que se aproxima uma hora solene na história do nosso bem amado Portugal...é altura de forjarmos a maior revolução da história do nosso povo...uma revolução digna de empurrar para o esquecimento o tão afamado 25 de Abril de 1974!
Espero que agora tenham percebido que se aproxima uma hora solene na história do nosso bem amado Portugal...é altura de forjarmos a maior revolução da história do nosso povo...uma revolução digna de empurrar para o esquecimento o tão afamado 25 de Abril de 1974!
Este video apenas demostra como a nossa sociedade esta a precisar de uma renovação! Como por exemplo pessadas sanções a todos os famaliares destes dois bonitos irmaõs...
Creio que o Ñosso PRSCPLP - Partido Renovador da Sociedade Civil, Plebeia e Laboral Portuguesa, tem todas as bases para destruir o sistema democrático socratiano (parvonio convicto) e instaurar um regime ditatorial e represivo!!! Desde logo alterar a nossa Identidade para República Parvoniana...
P.S - Peço a todos para não acompanharem a Nossa revolução com músicas do Zeca Afonso ou o Paulo de Carvalho...não queremos que o nosso amado povo adormeça...
quinta-feira, 16 de outubro de 2008
Foto BT
Ainda relativamente à foto da BT, acrescentaria o seguinte:
Meu caro Adalberto, nada na fotografia te diz que o carro está em andamento, logo o sr. agente pode perfeitamente estar sem cinto, de pé, capota aberta, sem chapéu, virado para trás e a coçar os tomates do colega de profissão. Quanto muito seria (usando palavras da BT) "autuado por aparcar a viatura em plena via pública impedindo desta forma de permitir o tráfego automóvel à sua circulação devida estando por isso sujeito a uma coima no valor de 500€ pagos na hora que temos que ir almoçar à marisqueira e isto se não quiser bufar ao balão!".
Se a estrada estiver cortada, então até ali podem estar estacionados. Estão é sujeitos que apareçam os gajos da EMEL e aí tão fudidooos!!!
Meu caro Adalberto, nada na fotografia te diz que o carro está em andamento, logo o sr. agente pode perfeitamente estar sem cinto, de pé, capota aberta, sem chapéu, virado para trás e a coçar os tomates do colega de profissão. Quanto muito seria (usando palavras da BT) "autuado por aparcar a viatura em plena via pública impedindo desta forma de permitir o tráfego automóvel à sua circulação devida estando por isso sujeito a uma coima no valor de 500€ pagos na hora que temos que ir almoçar à marisqueira e isto se não quiser bufar ao balão!".
Se a estrada estiver cortada, então até ali podem estar estacionados. Estão é sujeitos que apareçam os gajos da EMEL e aí tão fudidooos!!!
Quando m'alembro, até m'esquece
É com muito orgulho que coloco um post (1º) neste fantástico blog. Para não ter posts separados, os posts que for colocando no meu blog, vou colocando aqui também (apenas os que achar que são mesmo parvos)! Já agora aproveito para promover o meu blog através da publicidade barata, afinal de contas estamos em crise.
Palavras Grátis
Have fun and love Britney Spears!
____________________________________________________________________________________
Adoro andar de carro, sozinho, passear pelas estradas, fintar os buracos evitando os "raides" e as velhas na passadeira, óculos de sol de dia ou de noite, buzinar nos túneis, acender as luzes todas do carro ao mesmo tempo (máximos, piscas, travão, marcha-atrás, mínimos, médios, nevoeiro e luz interior e luz do porta luvas), adoro conduzir com música nas alturas e de vidros abertos, até hoje. A partir do dia de hoje passo a fazer tudo mas com vidros bem fechados e fita cola "anti-vedante". Tomei esta medida e um bagaço, pelas 19h23 minutos do dia de ontem.
Certamente já vos aconteceu e sabem perfeitamente o sufoco que é quando entra uma abelha dentro do carro?! Pois, mas não foi isso que me aconteceu.
Sabem quando vão jantar ao McDonald's um menu Big Mac com batatas fritas, Coca Cola e nuggets com molho de salsa e depois entram no carro com um grupo de amigos, a chover torrencialmente e um deles, se lembra (lembrou-se mas podia-se ter esquecido) de contrair os abdominais e bater o recorde pessoal da farpa com pior aroma e vocês não podem abrir o vidro porque senão molham-se e enquanto pensam se abrem o vidro e se molham mas respiram ar puro já inalaram 300 gramas de Ácido Sulfúrico em forma de peido?
Também não foi isso que me aconteceu, porque ia sozinho, não sou egoísta ao ponto de disparar para o ar com o intuito de obter a maior quantidade de aroma para mim e para além disso, não estava a chover.
Na minha terra, é tempo de cortar o milho e adubar os campos. Mas em vez de adubarem com rosas, adubam com estrume. E de que é feito o estrume? De merda proveniente de animais ou de pessoas que cagam como animais.
Vinha eu tranquilíssimo da vida a ouvir Marante na Rádio Clube Matosinhos quando repentinamente, sem eu me aperceber ou sequer pensar em me aperceber, inalo uma quantidade incalculável de merda em estado gasoso vinda dos campos. Só tive tempo de acelerar a fundo (na esperança que o cheiro espairecesse) mas quando dou por mim, ainda me faltavam percorrer 5 km de campos repletos de estrume fresquinho. Até me arderam os pulmões e me vieram as lágrimas aos olhos. Já o meu rabo ficou envergonhado porque nunca conseguiu atingir tal nível de acidez.
Digo-vos sinceramente, este ano, o buraco do ozono vai estar mais aberto que nunca (engraçado, o ano passado disse o mesmo ao Castelo Branco depois de ele ter estado na mesma sauna que o Frota) e as espigas vão nascer tão férteis que já vão dar pipocas em sacos plástico prontas para serem vendidas no Sr. de Matosinhos.
Deixo aqui uma palavra de preocupação e recomendo-vos que façam uma alimentação cuidada, à base de frutas e vegetais, senão quem fica prejudicado no futuro sou eu!!!
Saudações parvas, meus caros*
Palavras Grátis
Have fun and love Britney Spears!
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Adoro andar de carro, sozinho, passear pelas estradas, fintar os buracos evitando os "raides" e as velhas na passadeira, óculos de sol de dia ou de noite, buzinar nos túneis, acender as luzes todas do carro ao mesmo tempo (máximos, piscas, travão, marcha-atrás, mínimos, médios, nevoeiro e luz interior e luz do porta luvas), adoro conduzir com música nas alturas e de vidros abertos, até hoje. A partir do dia de hoje passo a fazer tudo mas com vidros bem fechados e fita cola "anti-vedante". Tomei esta medida e um bagaço, pelas 19h23 minutos do dia de ontem.
Certamente já vos aconteceu e sabem perfeitamente o sufoco que é quando entra uma abelha dentro do carro?! Pois, mas não foi isso que me aconteceu.
Sabem quando vão jantar ao McDonald's um menu Big Mac com batatas fritas, Coca Cola e nuggets com molho de salsa e depois entram no carro com um grupo de amigos, a chover torrencialmente e um deles, se lembra (lembrou-se mas podia-se ter esquecido) de contrair os abdominais e bater o recorde pessoal da farpa com pior aroma e vocês não podem abrir o vidro porque senão molham-se e enquanto pensam se abrem o vidro e se molham mas respiram ar puro já inalaram 300 gramas de Ácido Sulfúrico em forma de peido?
Também não foi isso que me aconteceu, porque ia sozinho, não sou egoísta ao ponto de disparar para o ar com o intuito de obter a maior quantidade de aroma para mim e para além disso, não estava a chover.
Na minha terra, é tempo de cortar o milho e adubar os campos. Mas em vez de adubarem com rosas, adubam com estrume. E de que é feito o estrume? De merda proveniente de animais ou de pessoas que cagam como animais.
Vinha eu tranquilíssimo da vida a ouvir Marante na Rádio Clube Matosinhos quando repentinamente, sem eu me aperceber ou sequer pensar em me aperceber, inalo uma quantidade incalculável de merda em estado gasoso vinda dos campos. Só tive tempo de acelerar a fundo (na esperança que o cheiro espairecesse) mas quando dou por mim, ainda me faltavam percorrer 5 km de campos repletos de estrume fresquinho. Até me arderam os pulmões e me vieram as lágrimas aos olhos. Já o meu rabo ficou envergonhado porque nunca conseguiu atingir tal nível de acidez.
Digo-vos sinceramente, este ano, o buraco do ozono vai estar mais aberto que nunca (engraçado, o ano passado disse o mesmo ao Castelo Branco depois de ele ter estado na mesma sauna que o Frota) e as espigas vão nascer tão férteis que já vão dar pipocas em sacos plástico prontas para serem vendidas no Sr. de Matosinhos.
Deixo aqui uma palavra de preocupação e recomendo-vos que façam uma alimentação cuidada, à base de frutas e vegetais, senão quem fica prejudicado no futuro sou eu!!!
Saudações parvas, meus caros*
quarta-feira, 15 de outubro de 2008
Lisboa, 27 de Julho de 1970 - O Dia que Mudou a Sociedade Moral.
LISBOA, 27 DE JULHO DE 1970 - O DIA QUE MUDOU A SOCIEDADE MORAL.O dia 27 de Julho de 1970 foi marcado pela morte do nosso grandioso "ditador" António de Oliveira Salazar.
Desde então assistimos até 1974, mais precisamente em Abril e se quisermos ser mesmo preciosistas 25 de Abril de 1974 (para quem não sabe o inicio da III Republica), a uma degradação acentuada dos costumes morais da população.
Como podemos verificar neste fotografia captada por um fotografo amador, a fêmea tenta endurecer o estado de espírito do seu macho, levando-o a praticar actos, de certo apetecíveis, mas moralmente condenáveis.
MINHAS SENHORAS, MEUS SENHORES,
Após ter assistido a esta degradação de todos os valores em que assenta a nossa sociedade, vejo alimentado o meu objectivo de sensibilizar a população de modo a construir uma sociedade puritana bem como livre de vícios e da ociosidade.
Caros blogistas, visitantes, amigos...lutai comigo, uni-vos a mim na consolidação do PRSCPLP - Partido Renovador da Sociedade Civil, Plebeia e Laboral Portuguesa. Juntos iremos fazer a diferença...VIVA PORTUGAL!!!
Alea Jacta Est - Adolfinho o Parvo - Líder do PRSCPLP
P.S - O fotografo amador na mesma tarde em que captou este acontecimento, necessitou de cuidados médicos do foro neurológico.
terça-feira, 14 de outubro de 2008
Neighbor's Garage...
Down on the street where I live, I met a neighbor
Separated from her husband she is living alone
Besides she's pretty, she's a well of kindness
Seeing my car in the rain offered her garage!
She said: no one uses since he left me!
Inside my garage of spider webs have grown
Put your car here, it will not rust!
The garage is used but your car will love!
I put the car, remove the car, at the time I want
Such tight garage, that sweetness of woman
Removing early and put it at night, and sometimes in the evening
I'm even changing the oil in the nearby garage!
But my powerful car has a beautiful trailer,
That I use for selling coconuts and win a bit more change
The garage is small, what do I do now?
My car stays inside, the coconuts stay out!
My neighbor is good, I'll take care of the garage
In the door, weed have grown, i gave a way to cut!
The kindness of neighbor is a thing of another world
When i don't use the front garage , i use the garage of the fund
I put the car, remove the car, at the time I want
Such tight garage, that sweetness of woman
Removing early and put it at night, and sometimes in the evening
I'm even changing the oil in the nearby garage!
Separated from her husband she is living alone
Besides she's pretty, she's a well of kindness
Seeing my car in the rain offered her garage!
She said: no one uses since he left me!
Inside my garage of spider webs have grown
Put your car here, it will not rust!
The garage is used but your car will love!
I put the car, remove the car, at the time I want
Such tight garage, that sweetness of woman
Removing early and put it at night, and sometimes in the evening
I'm even changing the oil in the nearby garage!
But my powerful car has a beautiful trailer,
That I use for selling coconuts and win a bit more change
The garage is small, what do I do now?
My car stays inside, the coconuts stay out!
My neighbor is good, I'll take care of the garage
In the door, weed have grown, i gave a way to cut!
The kindness of neighbor is a thing of another world
When i don't use the front garage , i use the garage of the fund
I put the car, remove the car, at the time I want
Such tight garage, that sweetness of woman
Removing early and put it at night, and sometimes in the evening
I'm even changing the oil in the nearby garage!
BT
Não posso deixar de comentar a foto do último post do nosso e parvo amigo Guálter.
1º O senhor agente não está devidamente sentado na viatura;
2º O mesmo não está com o cinto de segurança, como menciona o Guálter;
3º Linha longitudinal continua;
4º O bracinho de fora do condutor dá-lhe um ar demasiado descontraido para a profissão que exerce;
5º Um cabrio? Um cabrio? Mas o que é isto?
Alguém me diz que palhaçada é esta?
adalbertoparvo@hotmail.com
1º O senhor agente não está devidamente sentado na viatura;
2º O mesmo não está com o cinto de segurança, como menciona o Guálter;
3º Linha longitudinal continua;
4º O bracinho de fora do condutor dá-lhe um ar demasiado descontraido para a profissão que exerce;
5º Um cabrio? Um cabrio? Mas o que é isto?
Alguém me diz que palhaçada é esta?
adalbertoparvo@hotmail.com
Olá para ti também...
Ainda dizem que os senhores agentes não são simpáticos...
Se calhar punha era o cinto de segurança como diz a lei.
segunda-feira, 13 de outubro de 2008
Orgulho ??? !!!
Querem mesmo saber?
Têm a certeza?
Está bem, eu digo-vos:
Podia ser a procissão das velas de Entre-os-Rios? Podia sim senhor, mas depois da ponte ter caído, aquilo nunca mais foi a mesma coisa.
Podia ser uma concentração tuning? Claro que podia, mas na praia só se fosse de barcos. (Agora que falo nisso, tuning nos barquinhos a remos era bonito de se ver)
Podia ser um agrupamento de homens enfurecidos mortos por dar um enxerto de porrada no Cláudio Ramos. Também podia. Aliás, devia ser. Mas não é,
Isto não é nada mais, nada menos do que o Desfile do Orgulho Gay, que decorreu ontem, na praia de Copacabana no Rio de Janeiro.
Ou seja, um milhão e meio de panascas que se juntaram e...
Fo**-** sabe-se lá no que é que aquilo deu.
O mais preocupante é o “Orgulho”.
Meus amigos, se têm orgulho nisso, porque é que só deixam vir ao de cima a bichice (temos de chamar as coisas pelos nomes) quando se juntam aos milhões?
A grande maioria destas “coisas”, durante o dia, cospe para o chão, esfrega os tomates em locais públicos… E chamam a isso orgulho?
Orgulho era vê-los trabalhar maquilhados, de salto alto… Aí sim, aí podiam chamar de orgulho.
Por isso até lá, metam o orgulho pelo ânus acima. (Mas só o orgulho. O resto nem quero pensar)
PS: Reparem bem, que podia e devia ter dito um palavrão ou dois, mas muito educado que sou disfarcei bem um "foda-se" com esteriscos. Ninguém conseguiu perceber, até ler esta nota. Isto sim é de ter orgulho.
quinta-feira, 9 de outubro de 2008
Morreu Jose Luis Garza
É como muita tristeza, que vos comunico que faleceu Jose Luis Garza.
Este jovem, de apenas 47 anos, faleceu sem motivos aparentes.
Bem, se calhar, os 450 kg que pesava era um problemazinho.
Mas morrer por causa disso?
O nosso caríssimo Jose bateu a bota, na operação que estava a decorrer para o levar ao hospital. Tiveram de rebentar uma parede, para que o conseguissem tirar de casa.
Cá para mim, foi corrente de ar? O Jose deve ter apanhado um resfriado e como era muito fraquinho não aguentou.
O Grand Canyon deverá ser o local escolhido para o enterro. No entanto, o Governo Chileno apelou à família para que Jose fosse levado para o Chile, com a finalidade de tapar o Vulcão Chaitén que continua em actividade.
O administrador de uma cadeia de restaurantes "fast-food" fez um comunicado:
"Está a ser muito difícil, para nós, aguentar isto.
Depois da crise da bolsa, prevemos uma crise, a nível mundial na restauração.
O badoxa fará sempre parte da história da nossa empresa. "
Minutos mais tarde, a mesma empresa colocou um anúncio em todos os jornais:
"Procuramos novo badoxa"
A ti, Jose, se deve este post.
(Minuto de silêncio)
Copy Paste #3
"RECLAMAÇÃO DE UM ESPECTADOR DO CANAL 18
Caros directores do canal Viver/Vivir,
Primeiro: a vossa programação, durante o dia, é uma merda. Isto é ponto assente. Vão lá falar de raças de cães e ensinar a tirar nódoas de vinho de camisas brancas para o caralho.
Segundo: os filmes, à noite, não estão mal. mas há aspectos a rever.
Nomeadamente, a questão da dobragem. O problema principal é este: estão ali a ser dadas fodas em inglês (na maior parte dos casos). As falas e a gemideira estão dobradas para espanhol. Pode contestar-se a necessidade da dobragem, mas não se pode negar que é um esforço válido porque permite que muitos e muitos analfabetos tenham acesso à guinchadeira fodal proferida num idioma que compreendem. Mas, pergunto eu: e os peidinhos de cona? Os peidinhos de cona perdem-se na dobragem, meus amigos. Isto é uma vergonha, em pleno século XXI. E quem diz peidinhos de cona diz todo um chlap, chlap, chlap de colhões a bater na peida que não chega ao espectador português.
Há dias, assisti a uma película transmitida por vós em que o saco dos colhões malhava na regueifa com uma velocidade tal que parecia castanholas na mão de uma sevilhana com Parkinson. Cuidais que se ouvia alguma coisa? O caralho é que se ouvia. Faz falta, no estúdio onde se procede à dobragem, uma cona que dê peidinhos em espanhol, sincronizadamente com a cona americana que está a levar as nabadas propriamente ditas no filme.
Mais: contratem-se colhões castelhanos e façam-se embater os mesmos contra rechonchudas nalgas suas compatriotas, captando esse som mavioso para o incluir na dobragem. Faça-se tudo isto - e depressa - caso contrário várias punhetas ficarão mal batidas.
Um abraço"
by
"Pipi, um vosso assinante"
Espero que o operador tenha registado tal pedido do espectador que assina "Pipi". Desconheço o autor, mas congratulo-o pela pertinência de tal intervenção.
Caros directores do canal Viver/Vivir,
Primeiro: a vossa programação, durante o dia, é uma merda. Isto é ponto assente. Vão lá falar de raças de cães e ensinar a tirar nódoas de vinho de camisas brancas para o caralho.
Segundo: os filmes, à noite, não estão mal. mas há aspectos a rever.
Nomeadamente, a questão da dobragem. O problema principal é este: estão ali a ser dadas fodas em inglês (na maior parte dos casos). As falas e a gemideira estão dobradas para espanhol. Pode contestar-se a necessidade da dobragem, mas não se pode negar que é um esforço válido porque permite que muitos e muitos analfabetos tenham acesso à guinchadeira fodal proferida num idioma que compreendem. Mas, pergunto eu: e os peidinhos de cona? Os peidinhos de cona perdem-se na dobragem, meus amigos. Isto é uma vergonha, em pleno século XXI. E quem diz peidinhos de cona diz todo um chlap, chlap, chlap de colhões a bater na peida que não chega ao espectador português.
Há dias, assisti a uma película transmitida por vós em que o saco dos colhões malhava na regueifa com uma velocidade tal que parecia castanholas na mão de uma sevilhana com Parkinson. Cuidais que se ouvia alguma coisa? O caralho é que se ouvia. Faz falta, no estúdio onde se procede à dobragem, uma cona que dê peidinhos em espanhol, sincronizadamente com a cona americana que está a levar as nabadas propriamente ditas no filme.
Mais: contratem-se colhões castelhanos e façam-se embater os mesmos contra rechonchudas nalgas suas compatriotas, captando esse som mavioso para o incluir na dobragem. Faça-se tudo isto - e depressa - caso contrário várias punhetas ficarão mal batidas.
Um abraço"
by
"Pipi, um vosso assinante"
Espero que o operador tenha registado tal pedido do espectador que assina "Pipi". Desconheço o autor, mas congratulo-o pela pertinência de tal intervenção.
domingo, 5 de outubro de 2008
Knock-Knock...
Who is?
Is me.
Is me.
Who is me?
Me is me.
Who is me is me?
Me is me is me
Who is me is me is me?
Me is me is me is me
Who is me is me is me is me?
Me is me is me is me is me
Who is me is me is me is me is me?
Me is me is me is me is me is me
Who is me is me is me is me is me is me?
Me is me is me is me is me is me is me
Me is me is me is me is me is me is me
Who is me is me is me is me is me is me is me?
Me is me is me is me is me is me is me is me
Me is me is me is me is me is me is me is me
Who is me is me is me is me is me is me is me is me?
Me is me is me is me is me is me is me is me is me
Who is me is me is me is me is me is me is me is me is me?
Me is me is me is...
sábado, 4 de outubro de 2008
Ajudem esta mãe Por Favor!!
Uma mãe desesperada enviou uma carta ao Jornal de Notícias que, felizmente, publicou essa carta e que eu vou partilhar convosco:
"Sou mãe de um aluno do segundo ano da Universidade de Aveiro. Dei conhecimento à ASAE, PSP e ao próprio Ministério da Educação sobre a vergonha que é existir, em pleno espaço público universitário, um bar-discoteca a funcionar diariamente até altas horas da madrugada, onde os alunos adquirem víios e gastam logo no início da semana a mesada que lhe é dada com tanto sacrifício, como é o meu caso. Pelos vistos, de nada valeu a minha intenção. Tudo continua a funcionar entre bebedeiras e fumaradas. E a ASAE nada fez; a Reitoria nada fez; a PSP nada fez; o Ministério nada fez... Como se pode estudar num campus com uma discoteca a funcionar diariamente para lá da 5 horas da madrugada? Quem lucrará com isto tudo? Eu não! Eu perco e muito, porque as discussões em casa, com as alterações de comportamento do meu filho, são um desgosto maior do que o próprio dinheiro..." (02-10-08)
Que vem a ser isto?
Eu não quero acreditar nesta carta, mas sendo o JN a publicar... Só é mesmo pena, a mãezinha não estar identificada, assim como o filhote. Isso era bonito de se ver.
Minha senhora, o resto é para si, (por isso mais ninguém pode ler daqui para baixo) e para facilitar vou tratar-te por tu:
Basicamente, foste para o jornal dizer que não tens mão no teu próprio filho e que és muito burra. Deste conhecimento à ASAE? PSP? Ministério da Educação? Deve ser sido uma risota no Ministério... lol
Se te custa tanto dar-lhe a mesada, e o cabrão gasta em copos, porque não cortar a mesada?! Tirá-lo da Universidade!?
Já ouviste falar em CASTIGO (s. m. acto ou efeito de castigar; sofrimento corporal ou moral infligido a um culpado; punição; pena; admoestação; emenda; levar ao -: seduzir (uma mulher) para fins desonestos; desflorar.) [A última parte lê ao teu filho]??
Ou também uma PORRADA daquelas que lhe dá, um free pass ao Hospital?
Ou mesmo o mais aconselhado, DAR EDUCAÇÃO?
Não! O que é que a senhora fez? A senhora, muito civilizada, dá conhecimento à ASAE, à PSP e ao Ministério e depois manda uma carta ao JN a contar a sua história.
Metes-me nojo!!!
Tem vergonha. Parte-lhe a cara, e "bota" o badameco a trolha, para pagar os copos.
"Sou mãe de um aluno do segundo ano da Universidade de Aveiro. Dei conhecimento à ASAE, PSP e ao próprio Ministério da Educação sobre a vergonha que é existir, em pleno espaço público universitário, um bar-discoteca a funcionar diariamente até altas horas da madrugada, onde os alunos adquirem víios e gastam logo no início da semana a mesada que lhe é dada com tanto sacrifício, como é o meu caso. Pelos vistos, de nada valeu a minha intenção. Tudo continua a funcionar entre bebedeiras e fumaradas. E a ASAE nada fez; a Reitoria nada fez; a PSP nada fez; o Ministério nada fez... Como se pode estudar num campus com uma discoteca a funcionar diariamente para lá da 5 horas da madrugada? Quem lucrará com isto tudo? Eu não! Eu perco e muito, porque as discussões em casa, com as alterações de comportamento do meu filho, são um desgosto maior do que o próprio dinheiro..." (02-10-08)
Que vem a ser isto?
Eu não quero acreditar nesta carta, mas sendo o JN a publicar... Só é mesmo pena, a mãezinha não estar identificada, assim como o filhote. Isso era bonito de se ver.
Minha senhora, o resto é para si, (por isso mais ninguém pode ler daqui para baixo) e para facilitar vou tratar-te por tu:
Basicamente, foste para o jornal dizer que não tens mão no teu próprio filho e que és muito burra. Deste conhecimento à ASAE? PSP? Ministério da Educação? Deve ser sido uma risota no Ministério... lol
Se te custa tanto dar-lhe a mesada, e o cabrão gasta em copos, porque não cortar a mesada?! Tirá-lo da Universidade!?
Já ouviste falar em CASTIGO (s. m. acto ou efeito de castigar; sofrimento corporal ou moral infligido a um culpado; punição; pena; admoestação; emenda; levar ao -: seduzir (uma mulher) para fins desonestos; desflorar.) [A última parte lê ao teu filho]??
Ou também uma PORRADA daquelas que lhe dá, um free pass ao Hospital?
Ou mesmo o mais aconselhado, DAR EDUCAÇÃO?
Não! O que é que a senhora fez? A senhora, muito civilizada, dá conhecimento à ASAE, à PSP e ao Ministério e depois manda uma carta ao JN a contar a sua história.
Metes-me nojo!!!
Tem vergonha. Parte-lhe a cara, e "bota" o badameco a trolha, para pagar os copos.
quinta-feira, 2 de outubro de 2008
quarta-feira, 1 de outubro de 2008
O gang das picaretas
O gang das picaretas é composto por um grupo de agradáveis sujeitos que praticaram uma série jeitosa de assaltos violentos na zona de Felgueiras, Guimarães, etc. Os alvos preferidos eram carrinhas de transporte de valores.
A detenção do grupo, ocorrida já em 2007 culmina agora com o fim do inquérito e acusação, a realizar nos próximos dias 27 e 28 de Outubro de 2008 (!?) no tribunal de Guimarães.
Isto é desde logo uma boa notícia!
Porque merece a atenção dum blog de parvoíces?
Ora bem, o líder do grupo foi identificado porque... deixou um papel a ameaçar a Polícia Judiciária! "Estais a cometer um erro grande. PS: o Lume queima.", ameaçou o líder, sucateiro de profissão e gatuno nas horas mortas, num papel manuscrito que deixou no vidro dum carro da PJ.
Digamos que depois de assaltos bem elaborados (há que dar o mérito a quem o tem), esperar-se-ia mais dum indivíduo destes! Então o parvo não vê o CSI?? Hello!! Impressões digitais!
A detenção do grupo, ocorrida já em 2007 culmina agora com o fim do inquérito e acusação, a realizar nos próximos dias 27 e 28 de Outubro de 2008 (!?) no tribunal de Guimarães.
Isto é desde logo uma boa notícia!
Porque merece a atenção dum blog de parvoíces?
Ora bem, o líder do grupo foi identificado porque... deixou um papel a ameaçar a Polícia Judiciária! "Estais a cometer um erro grande. PS: o Lume queima.", ameaçou o líder, sucateiro de profissão e gatuno nas horas mortas, num papel manuscrito que deixou no vidro dum carro da PJ.
Digamos que depois de assaltos bem elaborados (há que dar o mérito a quem o tem), esperar-se-ia mais dum indivíduo destes! Então o parvo não vê o CSI?? Hello!! Impressões digitais!
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