Símbolo de uma vida

Este símbolo deixa-me vivo.

Por vezes, sinto-me revoltado, porque se esqueceu o seu passado, porque ninguém (ou quase ninguém) tenta reavivar a sua história. Deixam sim que o presente danifique o que em tempos foi...
É a triste verdade do mundo

Love you Mercedes

No comment

Talvez um "foda-se" não fique mal como legenda da foto???!!!

"Deve ser horrível ser Deus"

João César das Neves, professor universitário, escreveu uma opinião, dia 22.09.2008, no Diário de Noticias.
“Deve ser horrível ser Deus”
Depois de ler atentamente o texto (ou não), venho dar a minha opinião, mencionando apenas alguns tópicos em que, claramente mostro a João César das Neves de que a sua opinião é errada.
Não esperem parvoíces nesta mensagem porque afinal falamos d´Ele.

1º - “Deus é uma das certezas mais consensuais da humanidade.”

Aí é? Já o viste? Já foste tomar um chá com ele? Não me digas que tambem tem Hi5? Se encontrei o da “Pinipon” também encontro o d´Ele...

2º - “Aproveitam tudo o que Ele lhes dá, sem sequer uma palavrinha para agradecer…”

Mas porquê? Ele é daqueles que mal dá, já está a espera de receber? Não foi Ele que disse que dar é uma dádiva?

3º - “ Aqueles que acham que compreendem Deus… fazem contratos com Deus, chantagem com Deus…”

Chantagem? Querem ver que Deus anda a esconder alguma coisa? Que terá Ele aprontado? Olha o santinho (lol)… ???!!!

4º - “Não é extraordinário que Deus tenha feito o universo?”

NÃO! Achas extraordinário? Eu não. Para quem já “anda por aí” há uns bons aninhos… Teve tempo e mais que tempo. Vê lá se Ele deixa alguém viver tanto tempo? É o deixas… Ainda fazem um
melhor e depois? É o caralho… Já sem o chatear muito às vezes é cada tempestade…

5º - “Temos mil críticas à forma como o mundo funciona.”

Ó João queres fazer parte do nosso blog? É que dizes cada parvoíce… Estás satisfeito com o mundo que tens? Achas bonito? Já nem a porra do Verão temos em condições…

6º - “Nós somos os que conseguiram convite para participar neste momento e neste cantinho da Criação.”

Fala por ti, porque o meu convite ainda não chegou. Merda dos CTT!!! Há Guestlist? Adalberto Parvo.

7º - “Deus criou a liberdade da forma mais radical, recuando para deixar outros fazer.”

Mais parece que Ele é, tipo, os putos mais pequenos dos gangs que vão a frente a atirar pedras e a bater em tudo e todos e quando vê que está a dar para o torto põem-se no… Isso chama-se cobardia!

8º - “Como existe mal no mundo, que nós fizemos, então não pode existir um Deus bom, que nos fez a nós. Eu estraguei e por isso Ele não existe! Não é espantoso o raciocínio?”

E eu é que fui para os copos ontem? João…fuma menos disso.

9º - “Talvez o mais ridículo seja nós orgulharmos daquilo que Deus fez através de nós… «que grande artista!», «que genial autor!», «que excelente artigo!», sem percebermos que o verdadeiro Artista e Autor é aquele que merece palmas cada vez que passa uma mosca.”

Eu passo-me com este João. Meu amigo, agora ele é o Maior? Ele é que faz tudo? Os prémios são todos dele? Isso é que era bom. Se quer tem de fazer por merecer. Eu sou um grande artista, estou a escrever este excelente artigo e agora o mérito é d´Ele? Queria ver isso…!!!
Só falta dizeres que o Castelo Branco é homem...

10º - “Se Deus nos visitasse, o mais certo era Ele acabar morto da forma mais cruel que se conseguisse encontrar.”

Decide-te! É o grande artista, e ia acabar morto? Continuo a dizer que Ele aprontou alguma. Fazem chantagem, ia acabar morto… Fez e das grandes…

11º - “Tem de se ser especial para se aceitar ser Deus.”

Chamaram? Eu aceito. Sinto-me com capacidades para isso. Aliás, vou começar a tratar da minha candidatura… Quantas assinaturas preciso? Alguém sabe?

Amigo João, podíamos passar o resto da vida a argumentar e a contra-argumentar a opinião um do outro. A verdade é que a minha é a correcta.

Tanto que, LANÇO AQUI O DESAFIO: TROQUEMOS DE VIDA

(uma dúvida: A “vida” dele é considerado vida?)??
Eu passo a ser Ele e Ele passa a ser “mim”.
Assim, fácil fácil. Sem pensar. Já!!!

Será assim tão dificíl ser Deus? Por exemplo, o fim-de-semana está a porta. Era gajo de dar um pulo a NY. Às tantas, em caminho dava um saltinho ali no Rio só para ganhar uma cor. Não?
Levava uma miúda comigo e ai dela que pensasse (ler os pensamentos deve ser qualquer coisa) sequer em não aceitar… a terra onde vive, leva com um tsunami. Se calhar não levava, no Rio escolhia uma…ou melhor, uma camioneta delas!

“Deve ser Horrível ser Deus”… lolol (Piada do ano)

Horríveis são as coisas que ele cria.
Este nosso amigo João nunca ouviu falar de uma Pinipon.
De certeza que não…

Exclusivo!!!

Imagens exclusivas da PSP, a tentar apanhar os membros da Gang que, na passada madrugada de terça-feira, provocaram terror em Alhos Vedros...

Porque há assuntos que têm de ser tratados de maneira séria...!!!

Quem diz a verdade não merece... castigo?

Ora aqui está um programa verdadeiramente genial! Apresentado pela genial (e bela) Teresa Guilherme, onde participam, seguramente, exemplares da espécie humana dotados dum discernimento, cultura e intelecto estupidamente acima da média.

Em que consiste este programa?

Em dizer a verdade! Diz-se a verdade 21 vezes... pimba! Ganha-se 250 000 euros! Que belo pé de meia!!

Este programa deixa qualquer ser humano orgulhoso! Repare-se que são colocados em confronto valores muitissimo importantes!!

Dum lado temos o decoro, a privacidade, a confiança, a humildade, a fidelidade, a lealdade,...

Do outro... 250 000 euros!!

Qual escolher??? É que não há respostas certas. Veja-se o exemplo da apresentação: OK!O rapaz traiu a rapariga, podemos partir desse princípio! Se ele o admite, às tantas fica sem ela. Mas ganha 250 000 euros! Diz a verdade... e não só não merece castigo (pois às tantas o castigo era ela ficar com ele em vez de o deixar...) como recebe um prémio chorudo! Se ele eventualmente mente... perde os 250 000 euros e ela deixa-o ficar por isso!!

Rejubilemos!
Assim de repente, parece que este espectáculo televisivo trará ao de cima aquilo que de mais podre os "tugas" têm lá dentro!!

O blog estará atento no sentido de recrutar os parvos que lá vão! Aposto que irão produzir belíssimas pérolas.
Show must go on!

Goodbye Summer, welcome back fast-food...

É oficial, estamos no Outono...

(minuto de silêncio)

Conseguem notar a sensação de alívio que paira no ar??

Finalmente, acabou aquela palhaçada dos milhares de portugueses que passaram, os últimos meses em sofrimento, nos passadiços junto às praias, nos ginásios, a alimentarem-se de pescadinha cozida com verdinhos...

É tudo muito bonito. Ir para a praia mostrar os corpos esculturais, definidos,...cheios de peles descaídas, cheios de celulite. Raios vos...

Agora volta a rotina. Mamar cerveja todos os dias, encher o bandulho a todas e mais algumas refeições que dia permita, e depois alapar o cagueiro no sofá.

Os 9 meses por que tanto rezaram estão aí.

Que Deus vos ajude!!!

Esta mensagem teve o mais alto patrocínio de:

Gordo Como Um Chibo - Ração para porcos S.A

"Gordo como um chibo, a comida que desperta o animal que há em ti"

Licenciado? Onde?

Ora viva
Estou certo que já aconteceu a todos, a consulta de café?!?!
Haverá algum sítio onde encontrar tantos Doutores, Engenheiros, Arquitectos… como nos cafés? Há sempre, mas SEMPRE mesmo alguém que percebe do assunto.

O médico: dói-te o quê? O braço? É uma tendinite! De certeza! Fazes umas massagens, usas a pomada “xpto/874” (e nestes casos temos ao mesmo tempo médico e farmacêutico). Vais ver que passa logo. Se não passar fala comigo que eu digo o que fazer…

O advogado: Faltaste um dia ao trabalho e não te pagaram? Não podem fazer isso. Está na lei. Podes faltar… Fazes o seguinte…

…

CAROS DOUTORES DE CAFÉ:
Aquilo que vocês frequentam, não é uma universidade é um Café Snack-Bar;
A pessoa que vos manda fazer pouco barulho, não é o professor é o dono da tasca;
O que fazem a tarde toda, não são trabalhos de grupo é jogar à sueca;
E normalmente a Queima dura uma semana, e não meses a fio como vocês fazem.

Tenho dito!!!!!

Copy Paste #2

"O meu peito é pequenino mas bonito" by Benedita Pereira

Nós concordamos...

Liliana Aguiar...

...apresentadora do "Sempre a somar" da TVI vai voltar a mexer nas mamocas.
Parece que, segundo notícias, um dos implantes de silicone se deslocou. Mais tarde, e novamente segundo noticias, ficou a saber que tem muita pele no peito...
Minha querida, eu estou contigo.
Acho que já era altura, de este nosso país, ter uma Anna Ilona Staller (também conhecida como Ciciolina).
Por isso, enquanto houver pele no peito, vai enchendo até não dar para mais. Convém, conselho de amigo, ter na carteira junto do blush, um spray (daqueles que se usa, em caso de furo, nos pneus).
Imagina comigo: tu, no teu programa ou num evento social, toda catita e PUMBA. Mamoca a vazar!! Vais ao WC "retocar a maquilhagem" (chamemos assim) tiras o spray da carteira e estás deslumbrante outra vez.
Podias, pelo sim ou pelo não, andar também com um compressorzinho, mas não deverá caber na pochete...

Um grande viva às mamocas da Lili!!!

Agora é que o Caio não larga o Stick!!!!

Copy Paste

«O Nuno Gomes é macho» by José Castelo Branco

Novo brinquedo da Apple!!!

A Apple está de volta...
Depois dos iPod, iMac e do iPhone, criaram um novo brinquedo, que já anda a dar muito que falar, pelo funcionalismo, qualidade, preço...

O video de promoção já foi lançado, e conta com a colaboração dos "Contemporâneos"...



Chegada a Portugal prevista para 1725...

Yuji Ide... NÃO SABEM QUEM É?????

Kamikaze... a palavra japonesa, cujo significado literal é "vento divino", é normalmente associada aos pilotos suicidas japoneses da 2a Guerra Mundial. Estes eram uns tipos muito marados (eu diria parvos...) que atiravam os seus aviões contra embarcações de guerra inimigas, frequentemente cheios de bombas e combustível até ao tutano! Aah... esqueci-me dum detalhe: eles não saltavam fora do avião!

No entanto, esta personagem, Yuji Ide, abriu novas possibilidades para empregar o referido termo!

Corria o ano da graça de 2006 quando este senhor, um "piloto" dos tempos modernos (mas de automóveis e não aviões), integrou a falecida escuderia de Fórmula 1, a Super Aguri.

Em apenas 4 corridas, este samurai criou uma fama que rapidamente se expandiu para além das fronteiras do país do Sol Nascente!

Terminando apenas uma das provas (em 13º e último lugar, claro está...), este "rookie" ("rookie de 31 anos... deviam ter desconfiado...) espalhou o terror nas pistas, semeou o pânico entre os adversários (e a própria equipa) até que a FIA (!) aconselhou a Super Aguri de que... enfim... seria agradável que o afastassem da equipa... Entretanto, alguém (novamente a malvada da FIA), de forma absolutamente injusta, cancelou a sua super-licença para pilotar um F1, pondo termo a uma saga que poderia ter sido ainda mais lendária... possivelmente, antes que ele matasse alguém.

Já agora, podiam também proibir este senhor de se aproximar dum volante...

Yuji Ide merece verdadeiramente um tributo! É um real PARVO!

Festeja agora...

Ora muito bem, quando um jogador marca golo, gosta sempre de festejar... Passo a desenvolver:

Jogo entre LA Galaxy vs Real Salt Lake, Fabian Espindola marca golo e começa a festejar efusivamente, com direito a mortal flic flac e tudo. Coisa de homem!
Só que esta menina, que nem o flic flac soube fazer vai ficar afastada dos relvados, de 4 semanas a 2 meses. É que o mesmo "flic flac" correu mal e ele fez uma entorce. (lol)

Mas ainda há mais... (lol) vai ficar afastada dos relvados por festejar um golo que foi... ANULADO, porque fora-de-jogo...

Só visto!!!!

(Nani, cuidado com as brincadeiras que fazes!!!)

"A Verdadeira Treta"

Amigos, colegas... meus parvos:

Aí estão eles de volta. José Pedro Gomes e António Feio voltam aos palcos para mais umas parvoíces que só eles sabem, tão bem, fazer.

Estes "enormes parvos" vão estar, a partir de hoje, no Casino de Lisboa no Auditório dos Oceanos.

Um espectáculo a não perder...

Toni e Zézé: a vocês uma grande vénia!!!

Red Bull Air Race

Mais uma vez, a zona Invicta parou.

Ruas cortadas, dispositivos de seguranças montados, dispositivos de emergência...

Tudo!!!!!

E porque?

Porque andaram 12 aviões o fim de semana todo em corridas. Os F1 dos ares!??!!

Tão a imaginar isto na F1? Hamilton sai da boxe, dá a volta a pista e entra na boxe, depois Massa e assim sucessivamente para ver quem faz o melhor tempo...

A minha ideia de corridas é lado a lado, mano-a-mano... Para isso valeria a pena parar a Invicta. Dois aviões a correr em simultâneo, pondo em perigo as suas vidas, e a daquele milhão de palermas, que passaram o fim-de-semana a olhar para o ar.

Para ir trabalhar não se levantam tão cedo, mas para ir ver "corridas", aí vale tudo. Encher a marmita porque o dia vai ser longo e aí vão eles...

Não passa de uma palhaçada.

Sr. Rui Rio, Sr. Luís Filipe Menezes, "milhão de palermas", se querem brincar aos aviões façam-no em casa. É muito simples, no site oficial das "Corridas" há uma secção para os fãs e lá podem fazer as palhaçadas que quiserem.

Agora não parem as cidades por causa disto. Há coisas bem mais importantes que isso...

Pode ser?

Motorista da Carris esfaqueado...

Um motorista da Carris foi, hoje, esfaqueado devido ao atraso.

Isto não se faz!
Este país está cada vez pior...
Estou indignado

Caros motoristas da Carris e outros transportes, têm que tomar medidas. Não podem deixar que isto se torne "o pão nosso de cada dia". Os sindicatos têm que mudar isto. Todos juntos, unidos!!!

E quando assim for, APRENDAM A CHEGAR A HORAS. Porque as pessoas têm compromissos a cumprir.

QUE VOS SIRVA DE AVISO!!!!

"Movidos a praia"

Já ouviram falar da fantástica La Movida Beach no Porto?

Convenceram-me ontem a lá ir. A fama daquela discoteca não é a melhor. Segundo ouvi dizer a noite da mulher (Chupa-Chupa Night acho eu) como o nome indica é o degredo, basicamente, as cabeleireiras, dançarinas… tão lá todas. Mas à segunda-feira não. À segunda é a noite académica. Então passo a descrever:

1 - Só entra quem tem cartão de estudante (por acaso levava o meu). Ainda bem, que nos infantários não há disso, porque a maior parte saiu de lá este ano.

2 – Se queres beber, tens que trocar o dinheiro por senhas no bengaleiro Mas o pior até nem é isto. É que quando entras, e convém ser cedo, tens de decidir quantas bebidas vais querer a noite toda, e quais! Porque as senhas são diferentes!! Água, shots, sumos, bebidas brancas… E se por acaso te acabam as senhas, ou te apetece beber mais qualquer coisa, esquece. Vais passar o resto da noite na fila. Eu, para o que ia, preveni-me! E bem…

3 – Movidos a praia?!?!?! Lembram-se da série “Baywatch”? O cenário era o mesmo, mas sem areia e mar. Aposto que quem decorou aquilo foi o um “David Hasselhoff” qualquer, versão tuga.

4 – Quem é aquele Disco-Jockey? E o pior é que estavam todos aos saltos, a rir, a dançar (e que danças)… Se calhar, também havia senhas para outras substâncias e ninguém disse, é que, até me acabarem as senhas, não percebi que música era aquela. Depois estava por tudo.

5 – Continuando com a série “Baywatch”… Havia uma temporada, com a amiga Pamela ( . ) ( . ) Anderson se bem se lembram. Pouco depois de chegar, estava a fumar um cigarro, quando, ao longe, me deparo com uma “gaja” a dançar, com a mama literalmente de fora. Quando deu conta guardou a mamoca e continuou… (esta parte foi gira admito)

6 – Para finalizar, imaginem este espaço, cheio de gente, com aquela “boa” música, aquele “pequeno” ambiente... Se não eram as senhas, morria de calor. Naquela praia o sol queimava…

Já ouviram falar no lema “nunca leves areia para a praia”? Para aquela levem, e esfreguem nos olhos…

Só faltou mesmo encontrar alguém com 1,50m, mamas até ao pescoço…